火上別澆油
第二個愛情終結者:「防衛反擊,戰火高升」(Defensiveness and Escalation)。
「怦擊」、「輕視」與「否定」往往導致「防衛」與「反擊」。當一個人覺得被傷害、被侮辱時,最自然的反應,就是一面替自己辯護,一面攻擊對方,希望對方知難而退,不再繼續使你難受。然而,實證研究卻清楚指出,「防衛」與「反擊」只會造成惡性循環;雙方用唇槍舌箭互相傷害的結果只會使戰火節節高升,嚴重傷害夫妻間的友情與親密感。讓我們再用丈夫遲歸為例,如果太太用批評的口氣對丈夫說:「你到哪里去了,怎麼到現在才回來?曉不曉得現在幾點鐘了?」
丈夫防衛地說:「要不是你愛花錢,家裏經濟緊張,我才不想加班呢!」
妻子:「我沒亂花錢,你不要冤枉人,這個月我只買了一件衣服┅┅」
丈夫:「你上個月買了兩件┅┅」
妻子憤憤地說:「雖然我錢賺沒你多,我也一樣上班,回家又要做大部份的家事,偶爾買點自己喜歡的東西,你就斤斤計較┅┅你也不想 想,到底是誰害我們家裏經濟緊張?要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐┅┅」
丈夫臉紅脖子粗地說:「你給我住嘴┅┅不准你侮辱我的家人!」
妻子叉著腰吼回去:「你要怎樣?你敢動手打人?天下哪有這碼子事,只准你罵人,卻不准我回嘴,我偏要說┅┅」
丈夫怒吼:「你混帳,再不住嘴,我就跟你離婚┅┅」
妻子更火了:「你竟敢威脅要離婚?當初那麼多醫生追求我,只怪我被愛情弄瞎了眼,下嫁你這窮小子┅┅沒想到你現在竟喪盡天良,離婚就離婚,有種明天你就給我搬出去。」
丈夫:「何必等到明天,我現在就走┅┅」把大門重重一摔,掉頭而去。
小罵變大吵
談到「防衛、反擊」這愛情終結者(Terminator)有幾個特色:
1.不肯承擔責任,也不會道歉,不看自己可能虧欠別人之處,只一味把過錯推到別人身上,喜歡自己扮演那「無辜犧牲者」(Innocent Victim) 的角色,而使對方在不知不覺中扮演「迫害者」或「惡人」的角色。例如,「要不是你先惹了我,我不會去批評你家人。」「要不是你先 罵我,我不會跟你吵起來。」
換句話說,「我是無辜的」,「是你先開始的」,「全是被你害的,一切都是你的錯」。
2.看不到伴侶有理之處,只急著指出對方的錯誤。例如∶
「你怎麼一天到晚都遲到?」
「沒有呀,我上星期二、四、五都準時回家呀!」
「那麼星期一和星期三呢?」
3.一面保護自己,一面猛攻對方之弱點,要他棄甲而逃。
「你說我亂花錢買衣服,你自己呢?我兩個月只買三件,你呢?以為錢長在樹上,把我們辛苦賺來的錢亂買股票,外行要裝內行,一下子全賠光了┅┅」
這種對話,使夫妻間戰火不斷升高,情緒激昂起來之時,就使兩人溝而不通,忙著防衛自己,而無法試著去瞭解對方的觀點與角度。
實證研究指出,婚姻痛苦的夫妻互動之時,這「防衛、反擊」之愛情終結者不斷出現,不但雙方各自都深覺被誤解,動不動就被攻擊、受 害,需要常常為自己辯解。此外,他們之間也常有「一個小小的爭執,突然變成大吵,彼此兇狠對罵,翻出陳年舊帳」的現象。
停火快修補
反之,幸福之夫妻互動中,雖也一樣有「防衛、反擊」的行為,但是他們懂得「暫停」(Time Out)、「修護」(Repair)與「接受自己該負的責任」(Accept Responsibility) ,不讓戰火繼續升高到失控的地步。好夫妻懂得在「戰後」雙方冷靜下來時,回來檢討「戰事」,看將來如何能減少傷害,促進雙方溝通。程度更好的夫妻能夠在一吵完,馬上開始「修護式對話」;程度最好的夫妻,卻能在戰火熾熱之中,借著「結構式溝通」之「夫妻對話 技術」立時開始修護關係,驅逐使戰火高升之第二號愛情超級終結者。
歷年來的婚姻實證研究指出,在夫妻許多互動行為之中有四種行為最具殺傷力。在前文中我們已經討論過‘輕視、否定’與‘防衛、反擊 ’兩個婚姻終結者,而這兩個終結者又會導致其餘兩個婚姻殺手∶‘築牆逃避’與‘負面詮釋’之產生。
‘築牆、逃避’(“Stone-walling”、“Withdraw” ):在夫妻意見不合或爭吵之時,極為常見的一個現象是,有一方急著要把問題談完,而另一方卻忙著逃避,想把大事化小,小事化無,甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。這種‘築牆、逃避’的行為可以從許多不同的地方被偵測出來。逃避的一方可能在對話中離開現場,他也可能顧左右而言他,企圖改變話題;他也可能頻頻點頭,有口無心地快快贊同另一方的意見,希望另一方不再追逼;最可怕的,是他開始‘築牆’,視而不見,聽而不聞,練成金鋼不壞之身,刀槍不入。
當這‘築牆’ 之婚姻終結者,出現在夫妻對話上,聽的一方一片死寂,一點反應都沒有,讓說的一方覺得石沉大海,像在對一片石牆說話,一顆火熱的 心被拒於千里之外,沒有任何溫情,只有陰暗之冷酷。
兩性的差異
實證研究發現,大約有85%的‘築牆’者是男性。的確,舉世皆然,在婚姻與親密關係中女性大多扮演‘追逐者’(“Pursuer”)的角色,而男性大多扮演‘逃避者’(“Distancer”)的角色。
在婚姻中,男性對妻子最常有的抱怨是‘她為何那麼難被討好?為何對我處處不滿意,老是批評、挑剔、找我麻煩,不能讓我清靜一下嗎 ?’而女性對丈夫最常有的抱怨是:‘他為什麼不喜歡跟我溝通,聽我說話,他為什麼不愛說話,不把心裏的感受告訴我?難道他一點都 不關心我?’兩性間這樣的互動會引起惡性循環。
根據實證研究顯示,當女性對男性‘築牆’時,男性身心所受的影響,遠不如男性對女性‘築牆’時,對女性身心所帶來的傷害大。葛博士的研究指出,當女性對男性‘築牆’時,男性的生理反應並不很大,但是當男性‘築牆’時,他們的妻子心跳與血壓卻都急劇上升。對大部分的女性而言,婚姻與家庭是他們使命中最重要的部分,而男性的‘築牆’對女性而言,是種威力極為強大的‘否定’與‘拒斥’。男性築牆時,她們所接受到的訊息是:‘我討厭你這個人,我要拋棄你,跟你斷絕關係。’ 因此,一般而言,男性的築牆會給女性帶來巨大的痛苦,也使她們窮追不捨,要迫使男性馬上解決問題,讓她們能尋回與丈夫心心相系的 一體感。
事實上,當大部分男性在‘築牆逃避’時,並非蓄意要傷妻子的心。他們並非要逃避妻子,他們真正想逃避的是‘衝突’。研究上發現, 許多男性不自覺地用‘築牆’來逃避衝突,是有其原因的。男人善於處理戰場上、商場上或運動場上的衝突與競爭,但正如一句笑話所說的‘在情場或親密衝突之海中,女人還能游泳存活,男人卻都一個個滅頂、淹死了。’(“ In the sea of relational conflict, women swim,men drown” )這是因為前三類的衝突都有規則可循,而且男人在成長的過程中,也受到許多訓練,較懂得如何去處理上述各種衝突。但是在社會化的過程中,有關如何瞭解情緒,處理人際衝突方面的技巧,男性所受的訓練就遠不如女性,因此,當男人碰到千變萬化,似乎毫無規則可循的親密關係衝突之時,多半都不知所措。當男人碰到這類衝突之時,比女人更容易造成生理上‘洪水氾濫’(Flooding )的現象,心跳與血壓都直線上升,而且實證研究發現,當女人在衝突過後,生理狀態漸趨平復時,男人卻仍高居不下,久久不能鬆弛下 來。
雪上又加霜
處在外在焦慮的心理狀態中是很難受的,不管男人、女人,都想逃避這種感覺。不幸地,雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題,造成惡性循環,愈演愈烈。
幸福與痛苦之夫妻都會‘築牆逃避’,但他們主要的差別是,在幸福婚姻中的這類互動只是偶發事件,而痛苦的夫妻卻讓這個婚姻殺手習慣性地出現在他們婚姻之中,而這第三號婚姻終結者長駐他們關係之中的結果,不但會使輕蔑否定,防衛反擊(戰火升高)等終結者在婚姻中愈演愈烈,而且還會邀請第四號婚姻終結者‘負面詮釋’也一起進駐他們婚姻關係之中。
‘負面詮釋’(Negative Interpretation):當夫妻的溝通之中充滿‘否定、輕蔑’‘防衛、反擊’‘築牆逃避’,長期被誤解、拒斥,心裏受傷的結果,就不自覺地戴上一副黑眼鏡,漸漸地,他再也看不到配偶善意的努力,甚至把對方中性的行為都認為帶有惡意。當這第四號終結者常駐婚姻之中時,會產生一種心態,覺得自己是個無辜的受害者,而對方是不懷好意,存心傷害的惡魔。婚姻到了這個地步,就相當危險了。例如,妻子只說了一句:‘我們需要談一談。’(她指孩子學校要作制服),沒想到丈夫馬上跳起 來說:‘你又要罵我什麼?’在妻子抱怨了幾年之後,丈夫終於借著送花給她一個驚喜,沒想到妻子用懷疑的眼光責問他,‘說!你到底做錯了什麼事?’或是‘你送花的目的,根本就是自私,要別人以為你是好丈夫。
葛博士的研究中指出,進入高危險期的婚姻有幾個特徵:
1.有種強烈的感受,覺得婚姻問題已嚴重到不可能解決的地步。夫妻間有強烈的敵意,不是戰火連連(“Hostile-Engaged”),就是儘量避免接觸(“Hostile-Detached”)。
2.在長期溝而不通之後,習慣性地避免衝突,或是想辦法自欺,在心靈受傷時,不斷告訴自己‘我不痛’。
3.兩方像兩條平行線,生活沒有交集,就像英國戴安娜王妃與查理王子一般,在同一屋簷下,卻形同異路。
4.在婚姻中有強烈的孤寂感。已經進入高危險期的婚姻,是否就沒救了呢?答案是:‘天下無難事,只要有心人。’
過去三十年來的實證也指出了重建婚姻的要訣:
1.去面對並有效地處理衝突。
2.學習用智慧繼續建立你倆的友情。
重建有訣竅
到底該如何才能愛火重燃,然後重建婚姻呢?實證研究中列出了幾個重要的訣竅∶
1. 愛火重燃的第一個步驟是‘認識敵人’,控制婚姻四大終結者,儘量減少讓它們在夫妻互動中現身的機會。
2. 積極培養夫妻面對衝突時修護(Repair)的能力。幸福的夫妻能有智慧地在戰火高升時,邊吵邊修護衝突帶來的傷害。
3. 防止情緒氾濫(Flooding ),當情緒氾濫時,他們會失去修護的能力,在那時,愈想解決問題,愈會把事情搞砸。若要防止氾濫,增進修護能力,夫妻要努力學習 兩種技巧:
A.暫停(Time Out)∶ 在平時就約好,為保護關係,雙方可在戰火高升、衝突失控之前叫暫停,馬上離開現場,用深呼吸或運動來自我撫慰,讓自己安靜下來。為了維護‘追逐者’的信任,‘逃避者’(離開現場的一方)可在四十八小時內回來把問題談清楚。
B. ‘修護式對話’∶換句話說,操練‘快快的聽,慢慢的說’,兩人輪流當傾聽者,讓對方能暢所欲言。當發言者覺得被瞭解,滿意之後, 雙方再交換角色,原來的傾訴者變成傾聽者。葛博士的研究建議女性特別要學“ Soften Start Up”,柔和地發言,而男性特別要在“Accept Influence ”虛心傾聽,接受影響上面下功夫。這是極為重要的技術,請恕筆者無法在此詳細介紹這套技術,有興趣的讀者請參閱拙作‘愛就是彼此珍惜──幸福婚姻的對話’(臺灣張老師出版社2002年出版。)
4.在婚姻‘愛的帳戶’之中,‘存款’與‘提款’ 的比數要大於五比一:幸福夫妻能在戰火高升時不被情緒氾濫,甚至能在對方負性的行為中看到善意,最大的訣竅就是他們在平日就有非 常豐富的‘存款’。而什麼是‘提款’?最好的例子就是上述的‘四大終結者’,是每個人不教就會的,而存款則需用心去學,最重要的訣竅,是要活得有智慧,尤其是要瞭解對方‘愛的語言’。例如,若妻子‘愛的語言’是實際的服務,丈夫就該把重點放在多幫他做家事上面,這會比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。同理,當丈夫生日,最想跟妻子安靜到海邊散步時,妻子就別大費周章,事倍功半地替丈夫搞個妻子自己喜歡的大型生日派對。總之,要學習‘投其所好’而非‘給己所要’,對方才能收到你這份禮物,感受到你的愛。
5. 原生家庭與自我成長:每個人在成長過程中有許多未得滿足的需要。從小心理受傷癒多,結婚後愈容易因向配偶‘討債’而造成較嚴重的 婚姻問題。
請參閱拙作‘窗外依然有藍天’(愛家出版社,2002年出版)。
無條件的愛
結束本文之前,筆者還有幾句話與讀者們共勉:
1.沒感受到愛,並不等於別人沒給你愛,問題可能出在‘愛的語言’,因此,夫妻要努力學習對方愛的語言。
2.配偶不是神,沒有能力,也沒有義務要滿足我們所有的需求。自己的幸福快樂,要自己負起責任去滿足,別向配偶‘討債’。
3. 別讓外界壓力,侵入婚姻與家庭之中。入家門前,先花五分鐘讓自己靜一下,調整心情後再帶著微笑進門。回家與家人見面的前三分鐘, 可以決定整個晚上的家庭氣氛。
4. 每人都有優缺點,也都有潛能與善意,所以我們可用心去幫助對方成功,並幫他把善的一面發揮出來。例如,別說‘你是什么爸爸?根本 不花時間在子女身上┅’,若改口說:‘能否請你今晚用15分鐘,小寶睡前念床邊故事給他聽。’這樣,丈夫很可能樂意去做。
5.健康的婚姻,築基於健全的個人。請‘永遠不要忘記自己有錯的可能性’,每個人都有‘諉過居功’ 的劣根性,如果夫妻都能有顆謙卑自省、願意學習的心,他們就能接上愛的源頭,在無條件的愛中,人的心靈創傷才能得醫治,才能存憐 憫心,彼此以恩慈相待,這是活在愛中最重要的密訣。(全文完)
留言列表