離婚的高危險期
有了以上這些背景資料，現在讓我們繼續探討葛博士研究中的一些重要發現。
首先，他發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期∶第一個高危險期是在婚齡(結婚年數)平均5.2年左右的時期，所以俗話所說的“七年之癢” 也並非全無道理。幾乎所有的研究都指出，一般人在初婚時婚姻滿足程度都相當高，但大多數人在第一個孩子出生三個月之後，滿足程度 就慢慢降下來了。我想這可能是因為出現了三角關係。愛情最迷人的地方之一，就是自己永遠在愛人心中居首位，但孩子一出生就像半路 殺出了一個程咬金，此時，在對方心目中到底誰最重要，就變成一個問題了。 (注∶連自己親生子女都可能造成夫妻間的問題，我們可以想像婚者把非親生子女帶入婚姻中所造成的挑戰有多大了。) 加上孩子一出生，兩人從來沒做過父母，平順的生活一下子變得令雙方都手忙腳亂，壓力劇增。在這個時期，很多丈夫會覺得太太把全副 心思都放到孩子身上，不但沒顧到他的需要，還把他排除在外。而太太卻覺得自己突然必須要同時照顧一老一少兩個小孩，覺得壓力好大 。所以在這個時期要特別注意夫妻潛意識中這些微妙又複雜的心理互動，以免造成婚姻危機。
美國華盛頓大學的心理教授葛特蒙博士(Dr.John Gottman)從嚴謹的實證研究中發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期。第一個高危險期在婚齡平均5.2年左右，在上文中已討論過；第二個高危險期則在結婚年數平均16.4年左右的時期。
人生進入下半場
這第二個高危險期，也正好是一個人面臨‘中年危機’之際。一般人到了這‘人生球賽’ 的半場之時，或多或少會開始反省，替自己人生的上半場打打分數，看看目前的方向是不是自己想一輩子繼續走下去的路。大多數東方男 性在人生上半場中專注在事業上，一到了這時期，在外衝刺得身心俱疲，為了尋求更高的意義與幸福感，一般都會開始 ‘將心歸家’，希望與自己的妻子、兒女建立較親密一點的關係。而許多東方女性正好相反，開始充實自我，想向外施展，貢獻自己的才華。
然而，幾乎所有關於婚姻滿足度的實證研究都一致指出，大多數人的婚姻滿足度自新婚時期開始(有些研究說是從第一個孩子出生之後兩三月開始) 就一路下跌，而在此中年危機時跌到穀底；然而有些夫妻在子女離家之後婚姻滿足度開始回升，但也有許多夫妻的感情卻一劫不復，這很 可能是因為他們的婚姻在16.4年時正面臨人生中各種巨大的壓力∶ 一面孩子們正進入青少年期，在家裏愛唱反調，爭取獨立，興風作浪；一面父母開始年老，需要用許多時間、精力去照顧。若此時又面臨工作升遷無望，或甚至因經濟不景氣，公司正改組裁員之時，在家夫妻除了孩子與柴米油鹽醬醋茶的話題外就相對無言。這些問題通通湊起來，夫妻關係的危機就變得很大。
葛博士發現，不知如何處理兩人的差異與衝突，是造成婚齡5.2年時第一個離婚危機的主因。夫妻平日不知如何培育感情，而在16.4年時形同陌路，是導致第二個離婚高危險期的主因。
幸福婚姻三型態
葛博士的研究指出，幸福的婚姻，並不只以一種型態呈現。他發現以下三種夫妻，日子都過得相當愉快：
1．肯定型∶ 這是大家心目中所憧憬的婚姻，夫妻相敬如賓，彼此互重、互愛，平日有歡笑，意見不同時雖也會爭吵，但卻能想辦法去互相瞭解，以合 理的方式解決衝突。
2．熱火型∶ 夫妻像坦克車對坦克車，兩人都很有主見，也都相信有話直說。他們吵起架來情緒激昂，並且音量很大，他們雖會彼此大吼，也會為吃醋而爭吵，但他們說話的內容並不傷人。他們習慣於大聲爭論，吵架不但沒有給他們帶來傷害，反而成為他們婚姻生活的調味料。他們之所以能如此愈吵愈相識，甚至以吵架為樂，是因為他們在平日生活中有許多甜蜜熱情的時刻。葛博士的研究發現，這樣的夫妻之所以能幸福，是因為他們‘存款’(彼此相愛的正向互動)與‘提款’(彼此傷害的負向互動)的比率大於5:1。
3．陰柔型∶ 夫妻像潛水艇對潛水艇，兩人都不喜歡爭執。遇到衝突時，他們並不忙著指控對方，而能各自安撫自己的情緒，他們也努力去接納彼此的差異。
葛博士的研究發現，這一型夫妻即使有衝突，也沒造成大傷害，因為他們與‘熱火型’一般，平日‘存款’與‘提款’的比率大於5:1，由此可見平時夫妻彼此在他們的‘感情帳戶’中‘存款’的重要性。
並肩作戰存款多
以上這三種幸福夫妻的‘存款’，可以是日常生活中極為簡單的小事，例如：
1)買食物時，看到配偶最愛吃的霜淇淋，就記得順手買一盒。
2) 白天雖忙著自己的事，偶而也會想想配偶現在正做什麼，打個電話問個好。尤其當這些幸福夫妻知道對方有病看了醫生，或與上司有個重要的約談，更會在工作中抽空打個電話或發個電子郵件表達關懷。
3)配偶在外受委屈時，另一方會表達支持，例如：‘實在沒想到他竟是這種無理的人┅┅。’ 另一方甚至連什麼話都不用說，只要用關懷的眼神，點點頭或輕拍你肩膀，都能讓你感到莫大的安慰。在人生中有許多風浪，當伴侶能站在我們這方與我們並肩作戰，一致對外，就是個大存款。即使與外人衝突時配偶有需要改進之處，在他難過時，也不是個勸告的時機。千萬不要在此刻說‘太太啊，對方說得有理，你是該┅┅’或是‘先生啊，做人要謙虛一點┅┅’，這樣做就是個‘大提款’，因他會覺得他最信賴的人竟在他需要支援時，站在外人那邊來對付他。有智慧的人會在此關鍵時刻先肯定並支持配偶的情緒，甚至從配偶的角度替他批評外人所做不盡完美之處。當配偶覺得被瞭解，得到支持，在氣頭過了之後，較易接納勸告。
4) 看電視時手搭在對方肩膀或靠著對方；吃水果或看報時腳勾著對方的腳；手拉著手一起聽音樂或一起走路等等，這都是些小動作，卻自然流露出兩人關係的親匿，進而也能增進兩人的感情。
5)稱讚對方，用言語或其他方式表達你欣賞並感激對方。
6)分享自己的喜樂。
7)在傷了對方之後，有勇氣道歉。這些都是‘存款’。
你追我逃危機生
由此可見，只要夫妻平日稍用一點心，以‘存款’來保護婚姻，增進幸福並不難。( 除了第四點之外，不管你們目前關係如何，其他六點可以馬上運用到你們親密關係之中，增進你們的感情。唯有第四點使用時要小心，若你的伴侶是‘逃避者’而你是‘追逐者’，以上這些動作要是對方不喜歡，你的‘存款’對他來說將變成‘提款’，那就不要用這個要訣 。）葛博士把上述三型的夫妻稱為‘Regulated Couples’。筆者把這觀念意譯為‘情感掌控優良’的夫妻。他的研究中也觀察到有下列第四型夫妻。
4．追逃型∶夫妻像坦克車對潛水艇，一方急著把架吵完，另一方卻逃之夭夭。葛博士把這類夫妻稱為‘ Unregulated Couples ’，即‘情感失控夫妻’。這類夫妻極為罕見，但他們這一追一逃的現象會給他們的婚姻帶來極大的挑戰與危機，因而他們更需要努力使 兩人‘存款’與‘提款’的比率大於5:1。在下一篇我們會詳細討論這一型的夫妻。
葛博士的研究中，有一項令人莞爾的發現：‘會幫忙洗碗’與‘會流露心中情感’ 的男人活得比較久。這是個耐人尋味的問題，我們不知道是先有蛋，還是先有雞。不知是因夫妻感情好，所以丈夫覺得安全，容易流露心中感覺，也樂意洗碗；或是因丈夫能分享內中情感世界，也甘願洗碗，這樣‘存款’的結果使夫妻感情愈來愈好。不過，只要男人能這樣做，對婚姻一定有幫助，並且他活得久的機率也增高。
加倍存款補赤字
接下來，筆者要開始探討婚姻成敗的關鍵。在北美有關婚姻心理最受尊重的尖端研究中，除了華盛頓大學葛教授的研究之外，還有丹佛大學以豪爾．馬克蒙博士(Dr. Howard Markman)為首的研究群體。他與上一期所提到的史坦利博士多年來一起下苦工，長期觀察，研究情侶在婚前婚後關係的變化，也比較幸福與破碎的婚姻。與葛博士一樣，要找出什麼樣的行為造成關係的絕裂，什麼因素可以重建親密關係。
馬博士的研究群體，綜合了過去三十年的研究，發現：‘長期避免衝突’是造成現代夫妻離婚的第一號原因(The number one predictor of divorce is Habitual Avoidance of Conflict)。他的研究與葛博士的研究有許多異曲同工之處。葛博士發現經常衝突的夫婦，平均心跳比恩愛夫婦高出十七下。從丈夫對妻子‘輕蔑或鄙視’的態度與行為，能測量妻子是否會受病毒侵入而發炎生病(Infectious Disease)，因為長期痛苦緊張會造成免疫系統減弱。經常生活在水深火熱衝突中的夫妻，平均壽命比恩愛夫婦少四年。馬博士也有類似的結論，他極為重視夫妻間衝突的處理，因稍不留心，衝突就可能失控而摧毀婚姻。他甚至認為夫妻間一個‘提款’，可能需要五到二十個‘存款’才能消彌帶來的傷害。
增進關係有良機
其實，筆者認為衝突是通往親密關係的康莊大道----只要知道如何處理。
在下一期，筆者將綜合華盛頓大學與丹佛大學兩大研究中心的實證研究結論，來仔細探討這幾項至為重要、破壞婚姻的‘殺手’。
上期談及‘處理衝突’的重要性。綜合過去婚姻心理學界的實證(Empirical)研究，發現造成現代夫妻離婚的首要因素是‘長期習慣性地避免衝突’。
危機就是轉機
夫妻會逃避衝突，是因為衝突會帶給雙方痛苦，而他們卻無法有效地化解衝突。事實上，筆者認為衝突對婚姻而言，可以是個‘化裝的祝福’，只要處理得當，它可以為婚姻注入生命力，成為通往親密的康莊大道。衝突是婚姻的一部份，是雙方深入互相瞭解的重要契機。因為，衝突常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。衝突之際，乃是雙方真情流露之時，若不懂得善用這些溝通的良機，許多夫妻的關係就由新婚蜜月時之‘相敬如賓’演變成‘相見如兵’(大動唇槍舌箭，兵刀相見)。
爭吵之時，心理的傷痛往往超過肉體的傷害，若兩人長期逃避衝突，關係就會逐漸冷淡，最後成為‘相見如冰’。中國俗語道‘哀莫大於心死’，關係若到此地步，就要花極大功夫才能醫治。然而夫妻若能把每個衝突都視為一個 Crisis‘危機’，‘危險’加上‘機會’ ，雙方好好學習溝通與化解衝突之技巧，學會安撫自己的情緒，努力去瞭解對方之心境與感受，同時想辦法去妥協，去投桃報李，讓對方 也能達成心願，如此，夫妻就能因每次衝突之化解與修復，而越來越‘相知’、‘相愛’。
有些婚姻心理實證研究指出，若懂得處理衝突，衝突可以是平淡婚姻生活中的‘調味料’，並對於‘Long term marital satisfaction’(長期的婚姻滿足程度)大有助益，這些論證正好支持了筆者上述之看法。
謹防婚姻殺手
若想有效地化解婚姻衝突，我們就必須更深入地去探討和瞭解婚姻衝突。在當前全球探討婚姻成敗關鍵的實證研究中，最受推崇的，大概要算美國華盛頓大學葛特蒙(Gottman)博士的研究群體與丹佛大學以馬克蒙(Markman) 為首的研究群體。葛博士與馬博士都下了將近三十年的苦工，長期追蹤數以千計的夫妻，仔細觀察並分析夫妻們在衝突之中的互動。兩個研究群體都不約而同的看見，在眾多的夫妻互動行為之中，有幾類行為對婚姻有‘超級殺傷力’。雙方的研究，都非常清楚的看見，這些超級殺手在每個婚姻中都存在，而婚姻與愛情成敗的關鍵，就取決於夫妻能否‘認識’、‘警覺’、‘預防’並‘矯治’這幾個婚姻超級殺手。凡是無知，任憑這幾個殺手肆無忌憚地在兩人之間自由發展下去的，他們的婚姻就不幸地漸漸走向死亡之路，最後，真的無奈地變成‘愛情的墳墓’。幸而，實證研究發現，針對每個超級殺手對婚姻所下的劇毒，也都有相應之‘特效解藥’可以救命。而兩個研究群體的實證研究資料都指出，凡能虛心學習，‘求知’、‘力行’的夫妻，他們離婚的機率就顯著降低，而他們婚姻幸福與滿足程度就顯著增高。這個研究結論 讓筆者想起一段極有智慧的話∶聖經箴言二十四章五節說∶‘A wise man has great power,and a man of knowledge increases strength ’。英文比中文更能達意，說到知識就是力量。尼采說‘受苦的人沒有悲觀的權利’，筆者把它改為‘要幸福快樂的人，沒有不學心理， 努力求知、力行的權利。’
婚姻四大毒瘤
接下來，讓我們開始深入探討葛博士與馬博士對婚姻超級殺手的研究。葛博士發現，夫妻間有四類嚴重破壞婚姻關係的行為∶
1. Criticism‘批評’
2. Contempt‘輕蔑’
3. Defensiveness‘防衛’
4. Stonewalling‘築牆’
他以新約聖經啟示錄第六章中的‘白’、‘紅’、‘黑’、‘灰’四匹馬之‘災禍四騎士’來稱呼以上這四類‘婚姻終結者’。上述每匹 馬出現時，都給世上帶來極大災禍，葛博士也認為，上述每項行為在婚姻中出現時，也給兩人間的愛情，帶來極大的傷害。
丹佛大學的馬博士也在累積將近三十年的實證研究後，提出婚姻四大毒瘤∶
1. Escalation ‘戰火升高’
2. Invalidation‘否定’
3. Negative Interpretation‘負向詮釋’
4. Withdraw‘退縮，逃避’。
兩個研究中心的發現，在表面上雖然不是完全一致，然而，讀者們可以從筆者下面的綜合分析中看見，葛博士與馬博士的研究成果，有極 多不謀而合之處，為彼此的研究成果互相做了強烈的佐證。
筆者在與葛、馬兩位導師討論之後，大膽地將他們的研究成果綜合整理成下列四大‘愛情超級終結者’∶1.‘輕視、否定’、2.‘防衛、反擊’、3.‘負面詮釋’、4.‘築牆逃避’。現在讓我們逐項詳細討論。
1.‘輕視、否定’∶
筆者將葛博士所提之‘Criticism’與‘Contempt’與馬博士之‘Invalidation ’歸納在這一類的破壞性互動之中。夫妻在日常生活中對彼此失望與不滿是無法避免的。在失望之時，彼此難免會抱怨。懂得如何‘快快 的聽，慢慢的動怒’，來表達對彼此的不滿是很健康的，也可以促進彼此的溝通與瞭解。
據筆者對葛博士研究之瞭解，他把這類的溝通分為三個層次∶1‘Complaint’‘抱怨’、2‘Criticism’‘批評攻擊’、3‘Contempt ’‘輕蔑’。能懂得區分這三者之間的差別是相當重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，則抱怨會惡化成‘評擊’，甚至變成‘ 輕蔑’，而後面兩種行為都嚴重傷害婚姻，讓筆者舉例說明∶
避免顯露輕蔑
夫妻間最常見的衝突之一，是有關守不守時的糾紛。當丈夫遲歸之時，若妻子說∶‘怎麼這麼晚才回來？飯菜都涼了，我也等得好餓。’ 這是抱怨，妻子平實地描述丈夫造成她困擾的行為，是不錯的溝通。雖然，天下大概不會有人喜歡聽別人抱怨，但她這樣表達，一般來說對他們的婚姻不會造成大問題。
對同樣這件事，如果她說∶‘你這個人怎麼搞的，總是不守時，要別人等你，遷就你┅┅’這時這句話就變成了‘評擊’。因為她用的言詞，已經不光是說到丈夫的行為，而涉入‘人身攻擊’，超越了描述行為的層次，去論斷丈夫的人格。
我們每個人都很容易犯上述這類‘評擊’別人的錯誤。在日常婚姻生活中稍不留意，‘你這種人就是懶’，‘你最愛雞蛋裏挑骨頭，沒有事情能讓你滿意’，‘你這人真浪費，沒人在房間裏也不關燈┅┅’或‘你真自私，總是只想到自己┅┅’上述這些話很容易就脫口而出 。也許說的人沒有惡意，但‘言者無心，聽者有意’，實證研究指出，聽的人面對這些對他 (她) 人格的論斷，會有被否定，不被尊重的感受，因此我們每個人都該警覺，並時常操練自己，不讓這種不造就人，傷人感覺的話語隨便脫口而出。
如果在論斷對方人格之外，再加上蓄意傷害，這時，‘評擊’就變成‘輕蔑’。例如，在丈夫遲歸時，妻子指著他怒吼∶‘你死到哪里去了？知不知道現在幾點了？你是什麼樣的爸爸？要全家餓死嗎？曉不曉得你一直無法被升遷，就是因為你這老是不守時的死毛病？┅┅’因著自身的不滿，受挫折或受傷的感覺，這位妻子不但攻擊了丈夫的人格，也在發洩自己怒氣的同時，惡意在丈夫自尊最脆弱之處(未能升遷)去傷害對方，短短幾句言詞，卻充份表達出妻子對丈夫的否定與輕蔑。
用讚美取代怦擊
葛博士所歸類的‘怦擊’與‘輕蔑’等行為在馬博士的研究中都被定義為‘Invalidation’(否定) ，因為這些行為都含著對配偶的輕視與否定。實證研究指出，當一方的抱怨長期被地方漠視，或置之不理時，抱怨的一方很可能會因自己心中的需求不得滿足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把‘抱怨’升級為‘怦擊’或甚至變成‘輕蔑’，要用更強的情緒甚至傷害來迫使地方就範。實證研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也會有上述三種行為的出現，然而，彼此恩愛、又有智慧的夫妻，不會常用‘怦擊’與‘輕蔑’，任憑這些婚姻終結者去摧毀兩人的幸福。
‘怦擊’的特效解藥是‘第一人種的溝通’，對‘輕蔑’的特效解藥是多彼此‘欣賞與讚美’，筆者在將來討論醫治並強固婚姻之要訣時，會進一步說明如何在行為上把這兩劑特效藥運用在日常婚姻生活中。
一般人以為，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他們吵架的頻率，一定遠遠超過幸福的夫妻，而他們吵架的內容也一定與幸福的夫妻不同。然而 ，當代最尖端之婚姻心理實證研究發現∶ 平均起來，痛苦的夫妻與幸福的夫妻爭吵之頻率並沒有顯著差異。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的內容竟然也非常相似，都同樣會為金錢、權力結構、家務分配、姻親關係、子女教養等等主題而爭吵。
愛情終結者
既然吵架之次數及內容與婚姻幸福與否無關，那麼決定婚姻成敗之關鍵又是什麼呢？葛博士（Dr. Gottman)與馬博士(Markman) 的實證研究都指出婚姻能否幸福，取決於夫妻是否能成功覺察、確認並處理「輕視、否定」，「防衛、反擊」，「築牆、逃避」與「負面 詮釋」等四個「婚姻愛情超級終結者。」
上一期，我們已經開始探討第一個終結者「輕視、否定」。在能夠成功地處理這個婚姻殺手之前，讀者們必須能清楚地分辨親密關係之中 正常的「抱怨」與具破壞性之「怦擊」及「輕蔑」三者間之不同。
讓我們再來看另一個例子。許多夫妻會為雙方用錢的方式而爭吵。例如，當一個丈夫從小家貧，而妻子卻成長于豐裕的家庭，兩人在自組家庭，婚後經濟尚未穩定時，很自然地就會為金錢而產生衝突。此時如果丈夫對妻子用錢的習慣不滿，對她說：「你打長途電話時，能不能請在晚一點、電話收費較便宜時再打？」或是「你買衣服時，能不能在減價時才買？」當他用這樣的方式表達對妻子某些行為的不滿時，是「抱怨」，有益於兩人之間的溝通與婚姻的健康。
如果丈夫說：「你這個人吃米不知米價，為什麼可省的地方不多省省？」「你怎麼這麼自私，我平日省得要死，連這冬天的手套都用了十年，你卻想都不想就買了套自己喜歡的洋裝？」此時，他的話語中雖然也描述了她的行為，但卻充滿了對她人格或個性的論斷，所以這是「怦擊」。
炮轟留餘地
如果在人身攻擊之外，再加上惡意傷害，例如，丈夫在話裏帶刺，故意去侮辱傷害對方：「呦！千金大小姐一個錢都不會賺，卻又一下大手筆添了盛裝，告訴你，都已經胖得像豬了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了┅┅。」此時，「怦擊」就變成極具殺傷力的「輕蔑 」了。
但，不涉及人身攻擊，只針對伴侶行為之「抱怨」雖是健康的，發言者也該注意，別在短時間內做太多「抱怨」。筆者過去受軍訓學領導統禦時，記得老師一段很有智慧的話。他說做長官的要留心，不要讓同一個兵在一天之內被斥責三次以上。如果他已經被其他三個長官各訓一次，則即使他所犯的錯誤再使你看不順眼，你也要忍一下，明天再找機會指正他，要不然他有可能受不了而反彈，那就對大家都不利 。
如果一個妻子在短短幾分鐘之內對先生說：「你頭髮太長好難看；你衣服顏色也不對，跟褲子不配。你怎麼忘了幫我寄信？你今天去接小寶為什麼會遲到？回到家來就一直看你的足球，為什麼不到廚房幫我一些忙？ ┅┅ 」實證研究中發現，像這樣「連環炮」一般的「抱怨」，會使對方覺得一無是處，這一長串的「抱怨」雖是針對伴侶的行為，但它的累積效果，可以像「評擊」一般有殺傷力，讓配偶覺得受到「人身攻擊」。若想減少這些行為的破壞性，最好的辦法，就是平日多彼此讚美，多互相「存款」，多學習第一人稱的溝通.
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