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我的主
這幾天我對那位姊妹的狀況
一直在我心裡面憤怒不已
是一種耐性到達極點
還是因為被欺騙
還是因為被利用
還是因為竟然被蒙蔽
我知道我內心裡面對傷害的人
我特別的有耐心
我總是從傷害的層面去安撫
去接受傷害下的扭曲性格所做的事
總是希望透過安慰
總是替他們找各種管道
能讓他們可以找到自己復甦的一條道路
可以回到一個做人的基本自尊
有一張喜樂陽光的臉孔
走著他們的人生
但是從兩位哥哥
到那位姊妹
我看到一個性格
我不能瞭解是軟弱
還是把他歸給憂鬱
但是我知道看到一個共通性就是
他們不花時間在需要改變的事上做改變
他們害怕去面對內心的傷口
總是訴說著環境如何待他們
不看醫生
不找諮商
不看相關資訊
總是要求別人改變總是要求別人的認同
總是不去學習看整體
總是抱著自己的傷口猛舔
說出來的話
像唱盤一樣播放
一播就是10幾年
父神
我不知道我在氣甚麼
氣我我花過的時間
氣我的包容性有限
氣我的要求別人改變
氣我沒有辦法把這樣的人揮離我的身邊
等把他們揮離身邊
我內心又開始為他們擔憂
我內心又開始自責
昨天神父問我
事情發生都有神要我們學習的地方
我學到甚麼
我不知道
我被我的憤怒籠罩的我的思想與心境
父神
我知道我曾經這樣背逆你
我知道我是如何轉向你而得救
我知道我如何抓著你
而沒有成為杜鵑窩的一份子
你走在加利利的海邊
你乃是要萬人得救
你乃是要尋找失喪的羊
主阿
請你給我你的心
讓我有那份乾淨
單純、溫柔
單單連結與上帝的心
我再度把我感受到魔鬼的陰冷
交託在你手上
牠現在沒有權勢在我身上
但是卻是在我的環境當中
我求你引領我
走過這份掙扎與感受
與你的愛同復活
Esther/2007/12/13 求神醫治帶領
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