黃維仁博士《愛情心理學》講座2
終止惡性互動
人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗呢？唯一的辦法，是瞭解並遵循上帝所創造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感，而專注擴展(Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；“急驚風”型的，學習去容忍“慢郎中”的慢，同時學習讓自己欣賞並享受影子人格中的輕鬆自然。
最有意思的，是當你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發現，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。
舉個例子來說，有對夫妻，太太是“組織型”，非常有條理，先生卻是“瀟灑型”，凡事大而化之，相信“船到橋頭自然直”。當初兩人相識時，太太欣賞先生輕鬆自在，平穩幽默，好象天下沒有甚麼事能讓他驚慌失措。太太因成長于一個父母要求完美的家庭，常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放鬆下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這麼有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對她欣賞得不得了。婚後問題來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈糊塗。例如，先生每次連自己皮夾放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個惡性循環。
要處理這類惡性互動的關鍵，往往在於“過度負責”(Over-functioning)的一方在對方犯錯或達不到自己標準時要學會去面對，忍受自己內心的焦慮，讓對方為自己行為的後果負責。果真，先生這個毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時，竟找不到機票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價錢，結果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓之後，先生才開始警惕，慢慢有了改變。
“依附理論”（Attachment Theory）
為什麼一個平時很獨立的女孩，戀愛後會對男友十分依賴？為什麼小小的分手會使人做出異常的事情甚至威脅生命？為什麼有外遇時丈夫對元配會冷若冰霜、面若閻羅，但對並不及元配的情人卻曲意討好、柔情似水？“依附理論”（Attachment Theory）他是通過研究母親與其1歲孩子的互動提出的，因為母嬰關係與戀人關係有著很大程度的類似：在一起時的心理滿足和所謂的分離焦慮；“被無條件接納”的心理需求和“最被重視”的心理需求（如果嬰兒發現母親不理它，就會哭鬧來引起母親的注意，期望母親產生內疚來更好的滿足自己）。所以有人戲稱所有相愛的人心理年齡都會降到3歲以下，退化成為父女或者母子關係。
下面介紹一下依附實驗，將母嬰引入一間有玩具的房間，觀察母親離開一會兒再回來過程中嬰兒的反應，發現了四種典型的表現：
a.安全型依附:母欲離去時嬰欲挽留，表現出不快樂，母不在時無心玩玩具，母回來後張手希望被抱，被抱一會兒後就要下地接著玩兒。這樣的嬰兒長大後在戀愛中表現較好，包容、諒解、易相處，尊重愛人，不論你需要個人空間還是親近時，他/她都可以給你。
b.逃避型依附:母欲離去時嬰兒無反應，母回來後也無反應，通過儀器發現嬰兒也有焦慮情緒，只是不表露出來。這與母嬰平時的相處經驗有關，嬰兒學會了不期望母親能長時間相伴。這類的戀人，表現為比較冷漠，但是內心很需要愛情，只是不知道該怎樣去愛，他們更傾向於通過網路等其他非面對面的渠道尋找感情。
c.焦慮型，不安全型依附：母欲離去時嬰哭喊不從更甚於a，母回來後還要打母親，很久之後才會安靜下來，邊玩邊看著母，怕母親再離去。給予這類戀人的忠告是：首先懂得怎樣當一個快樂的單身，才能在關係中找到快樂。
d.紊亂型依附。母欲離去時嬰表現慌亂，不知道該怎麼辦，母回來後亦不知道該怎麼辦，有時會出現張開手要抱的同時後退不讓母接近。因為嬰兒希望愛的物件——母親，也是造成其痛苦的物件，愛恨交織。這種類型的戀人一般受傷很多，分手時常會做出比較出格的事，致命吸引。孩子在前三年的經驗最重要，可以一直影響其行為到青春期，對於他們的情緒，只能進行輸導而不是圍堵，父母要做到emotion coach（情感教練）的作用而不是emotion dismissing（不會翻譯），舉個例子：孩子的寵物狗死掉了，哭泣不止，母親抱著安慰說“我很理解你現在的悲傷情緒，媽媽以前養的一隻貓也死掉了，……”，這就是emotion coach；父親來了卻直接訓斥：“哭什麼哭？狗死了再買一條！”這就是emotion dismissing。曾經有個女學生來向我訴苦，說花前月下，她依偎在bf懷裏，正想說“月亮好圓好亮啊”之類的話，bf忽然冒出一句：“1969年7月20日，阿姆斯壯的腳已經踩上去過了！”頓時讓她覺得雖然近在咫尺，心卻離得比地月還遠。安全型的人在四種當中是最適合做愛人的，但是數量比較少，即使是紊亂型的愛人，只要找到領航船，繞開暗礁安全停泊也不是不可能的。
最理想的是安全型的。我應該屬於安全型的，“包容、諒解、易相處，尊重愛人”，但是我缺乏交流的技巧。又有點像逃避型，“表現為比較冷漠，但是內心很需要愛情，只是不知道該怎樣去愛”。
每個人都有一個“愛情帳戶”，加分就是存款，扣分就是提款。舉例：對方口渴時，你遞給它一杯水，存款；對方十分口渴時，你遞給它同樣一杯水，大存款；對方十分口渴時，你遞給它一個饅頭，提款。要懂得投其所好。Man from Mars, woman from Venus。女人喜歡男人用女人的方式存款，對男性最大的抱怨是“他不肯與我溝通，又不聽我的話”。兩人一起散步，女生一直在說，男生默默，過後男生會對朋友說“今天好幸福，跟gf一起散步”，女生卻會對朋友說“今天好沒勁，我一直在說，可那頭大水牛一聲也不吭”因為男性是行動取向，女性是語言取向。怎樣才能存1而讓對方收到100？
給女性的忠告：男性不管多麼成熟，在他的心中始終有一個小小孩，對他的努力多多給予讚賞；給男性的忠告：女性訴苦時需要的不是勸告建議而是認真聆聽，並且感其所感，重複“好可憐”、“真慘啊”類似詞語。
最後一點，發展健全真我。最好的朋友是遇難時還站在自己這邊的朋友。最大的禮物是自己真正的心聲，但是不要隨便給，否則你會受傷。要通過測試確認是否安全，安全性的朋友會仔細聽、理解你的感受、替你保密、也會與你分享他的心聲。同時也要從自己做起，當一個安全性的朋友，多恩賜，願意去鼓勵別人。
（補充：）
1、安全型 能安撫自己的情緒，給人空間，會真心原諒你的生氣.
2、逃避型 虛假的自尊心，認為人都不可靠，對東西更有興趣，不瞭解自己和別人的內心情緒，不可能發展成親密關係
3、焦慮型 緊張，要你給他親密感，怕被拋棄，不斷去抓" 危險的時候你是不是站在我這邊？我是不是值得被愛，可以被接納？
distance management 不把心打開，就傷不了我。
4、混亂型 沒有存活的計策，會拒絕，但是決不讓你走。
瞭解自己的依附形態，儘量走向安全，懂得處理衝突和差異；刻意去經營愛情和友情；健全的人格不要逃避衝突，受到愛多的人對生氣是會原諒的。
解決衝突的辦法
1.認識到衝突不是壞事，壓抑才是
2.不要爭對錯，每個人的看法不同
3.看到傷害對方後他的傷痛
4.吵架的時候學會暫停，安靜下來才會思考
5.學習溝通技術，《愛就是彼此珍惜》《窗外依然是藍天》還是學會經營友誼要投其所好，而不是給己所要。女人對男人最大的抱怨是不會溝通，很多時候女人很以自我為中心，男人也會溝通的很好，他們有自己的方式，不同于女人要學會存款，也要很好的回應，稱讚，關心attention，affection 比如hug kiss 學會傾聽，男人是action－oriented對男人要像對小孩一樣，要多鼓勵，說話要簡短。學習看到別人在作改變的地方。專注於黑色的時候，不會看到其他的顏色
1．珍珠時刻：人生是一串珍珠，每一個珍貴的時刻就是一顆珍珠。 you have to be intentional 知道了兩個人的珍珠時刻，婚姻時刻
2．恩情儀式：每天早上要微笑，hug，詢問；回家的時候也是先要降低電流，不要把在外面的焦慮帶回家裏；有智慧的人會處理焦慮。有良好的習慣，不管多麼微小。要可以經營。
人生的最重要的事情是，有意義的連結。人與人之間最大的問題是疏離感，孤獨感，最親近的人是陌生人。知道你的人會用哪三個字眼來描述你，以及自己給自己的描述。
世界對我們很多的期望，我們怕會受傷，我們怕在別人眼光中被看低，所有我們必須有一個外面的社會我和裏面的一個真我。當人們給我的描述跟我自己對自己的描述中間有一個gap，我們會覺得lonely。我們要的是有什麼人可以讓我能以真我顯現，可以互相接納。一個人可以給別人最好的禮物是真正的感受和真正的想法，但是也不可以把這珍貴的禮物輕易給人，要一點一點地給。
In time of trouble，will you be there for me？will you accept me？am I lovable？當我以本相顯現的時候，你能不能按照本相接納我？這是人間最重要的關係。
要尋找安全性的人，他們的指標是會傾聽，不會論斷，但會給忠告，你知道他是真的站在你這邊。會替你保密，不會亂講。當你把心慢慢打開的時候，他也會把心慢慢打開。
要找安全型的人的一個好辦法就是把自己也變成安全型的人，傾聽就是愛。還有就是學會數算人生中收到過的恩典，願意去鼓勵別人。
要追求幸福的人，沒有不學心理學的權利，要瞭解自己瞭解別人，學習這門人生的功課。學會聽說藝術，學EQ。ewa：in times of crisis，never worry alone，找一些安全型的人，自己努力成為安全型的人。傾聽就是愛，瞭解中有醫治。
持恒的親密感
夫妻間有許多這類微妙的互動，處理這類你進我退，不斷重複，難以改變的“親密之舞”(Dance of Intimacy)時，一定要尋求智慧來改善。
下期將繼續談“兩性互動中的強迫性重複”現象。
留言列表
