文章取自/天人彩虹橋http://www.tianren.org/book/
愛情你我他 圓融的獨身奉獻生活
第一集 天主教的性愛觀
首先，請詹德隆神父及張曼琳修女為我們談談教會對於性愛。
很多時候，當我們談到性愛，我們會覺得它是一個很骯髒、很齷齪，甚至很神秘的東西，不可以拿到桌
面上來談的。而在(天主教的性愛觀)這個欄目裏，我們願意開它神秘的面紗用身體的看法。
：詹德隆神父
今天我們一起來談教會的性愛觀，相信這是一個我們生活裏是很重要的題目。1978年，現任教宗若望保
祿二世就任不久後，在一次每週三對教友談話中，選 擇了這樣的題 目，並且連續 好幾個月都在解釋創
世紀第一、第二章，也就是天主創造 男人女人這些經文。而且他非常 清楚 地講，［身體］的意義、愛
情的意義、 男女性別的意義以及男女之間愛情的意義。後來他也講了獨身生活和意義。當時 ，我覺得
教宗很現代化，而且看他的講稿覺得 很能夠 答覆我內心很多的
問題。所以我們覺得修道 人間的愛情，是非常 重要的題 目。一開始，也許我們必須對［性愛］這字彙
下一定義。當我們聽到［性愛］這名詞時，也許首先想到的是比較狹義的，就是夫妻 之間，表達愛情的
一些 行為。雖 然它的確是性愛很重要的一部份，不過現在在教會裏，不論是演講或是談這類問題的文
件，常會把性愛的範圍擴大許多 ；也就是說，凡是男女中間各種各類的關係，只要比較長久一點，雙方
都會有一些感受，一些情感；也都會注意彼此反應、彼此的的身體。所以廣義的［性愛］，可以說是男
女之間在來往時，種種的感覺與表達。再者，［性愛］當然很清楚地會接觸到人的身體。在教會裏，有
時我們也許會對身體有一些輕視 或排斥的態度，不過比較正確的傳統是認為人的身體如同人的靈魂一樣
，是非常好的。不在話下天主創造我們的時候，也創造了這個身體。我們既 然是天主的肖像。所以我們
的身體，在天主的心目中是珍 貴 的在我們自己心目中，自己的身體也應該是珍貴 的。其實，在猶太人
的文化傳統 裏一也就 耶穌 的文化 傳統 裏，身體就代表人。因此耶穌在與他的門徒 共進最後晚餐 時
，要將自已交付給他們的時候 ，他說：［這是我的身體］，也就是說，這個身體是我自已。我們每天
在 彌撒裏都 會聽到這樣 的一句話，所以我們可以 努力 地記得，我的 身體就是我自己一天主的肖像
。同時，連耶穌 也珍惜自己的身體。我們在福音裏也發現 耶穌 一看到人生病，他就會想 辦法 治療
。這表示 耶穌 很希望 我們身體健康，他所指的不只是外在的健康， 即使連我們身體上較深的欲望
、衝動，基本上也都是好的。當然 這些 還是要按照 我們的目標及理想 來處理。 因此 ，在我們這個
節目裏，會相當 注意 邀請 各位 學習聆聽 在自己內心 深處，與我們身體有關的種種聲音。只有愈瞭
解自己，才愈能夠做自己的主人，超能夠顯示出我的確是天主的肖像 。
張曼琳修女：
其實 ［性］不一定要借著人與人間的性關係來表達 ，才成為一個完全 真正 的男性或女性。如
果 我們從聖經 來看的話，耶穌 基督 最完美的男性。他絕對 不是一個沒有性有的人，如果說 我們把
耶穌 當做 一個沒有男性外樣的人，那是 非常 不真實的。瑪利亞是一個最完美的女人，她一定她有她
的［性］，她不僅生孩子，也撫養孩子；她和耶穌 有很密切的關係 。我們人有一個身體、一個心靈 ，
兩者相互結合。［性］是我們身體與心靈生命的一部分，所以是不可分割的。不論是修道人、度獨身生
活的、或者度婚姻生活的，［性］要陪伴一個人從出生一直到死亡。它不僅是我們人生的一部分。並且
是不可分割的一部分。一個度獨身生活一修道生活的人，是可以 把［性］以獨身的方式達到一個圓滿的
境界。就像我們不能說耶穌是一個沒有性、沒有性別的人，所有的修道人，甚至聖人，生下來就都有性
、有性的能力、性別、性衝動、性的感覺、性的感覺、性的感情。這些都是需要我們加以統整的。
蔣范華修女：
現在讓我們請在靈修及輔導方面非常在經驗的專家徐可之神父，談一談所謂性功能的問題。首
先要請問的是，性功能是來是就等於愛的表達呢？兩者之間完全可以劃等號嗎？
徐可之神父：
普通來說，對［性功能］狹義的 解釋就是兩性的滿足，從整個過程的發動到它的完成，就是從
所謂的高潮到結束。很可惜的是，現在一般人所看到的只是生理的反應過程，這其實只是個很狹義的定
義，並不是性功能的全部。因 為人還有心靈的層面，它比生理的層面更重要。我覺得我們現在有些人對
這個價值可能認識不清，基本上就把這個很狹窄的生理反應，看成是性功能的全部。然而 ，整個愛情的
表達並非如此。我們可以問那些度家庭生活或是有類似經驗 的人，問他們如果只是生理功能的滿足，而
沒有心靈的融會，可不可能有真愛？所謂的［同床異夢］，不就是指兩者的關係只緊於這些功能的發動
情懷與結束嗎？當［心］根本不在時，婚姻生活就過得毫無意義了。所以，人與人之間最深的關係 ，是
彼此整個心靈的情投意合。至於生理功能的運用，只能說是表達 心靈的方式之一，一種看得見、感覺得
到的表達方式；如果沒有心靈的合一，只靠性功能，我覺得真的不夠。
蔣范華修女：
所以，我們一般認為［性功能］只是與生理有關的觀念，實在是不對的。而 心靈 的融 會，
是非常 重要的一 部分。其實 ，人和動物 在應用［性功能］方面 最大 的不同，不也 就在這兒嗎？
那麼究竟［性衝動］與［性幻想 ］是什麼 意思 呢？
詹德 隆神父：
［性衝動］跟 ［性幻想］不一樣。就 像幻想 與沖 動是不一樣的：［性幻想 ］只是在我的幻
想 裏，有某些與性有關的東 西或內容 。所以，我這方面 可能純粹只是有些幻想 ，不見得有任何的衝
動。［性衝動］則是想要去稈動的一股力量。其實 ［性衝動］所 界定的範圍 是非常 狹 義的，它是一
種非常 原始 的能力 。人類在沒有文 化沒有社會之前，就 有性衝動。在性衝動時，就 會有一股滿足
性欲的內在力量，而 且這種性滿 足的需求是非常強烈 的，在衝動的 情境下，會不怕任 何危險及障
礙 ，以達到 與異性結合的目的。所 以［性衝動］的確是一個比較難處理的問題。
張曼琳修女：［ 性衝動］是我們所 擁有的一原始 能力 ，這 是一個比較狹義的定義 ，［性欲］則會
感受 到藉此幻想 ，願 意和一個異性相交往等等，來滿足自己性無需求。兒童的性 幻想 當然很少，因
為他們的那種荷 爾蒙還沒產生作用；但是到了青年時期性幻想 會非常 非常 豐富 。我想不論男女青年
，到 了中學的階段，以及接觸面的擴大，對於異性的渴望、喜愛及欣賞的能力 等等，都 已經產生了。
可是因為我們還沒有成 熟，所 以和異性的行為往來會受到許多外力的約束。那麼，滿 足的方式是什麼
呢？於是我們就 開始用幻想 的方式 ，來滿足自己在這方面 的需求 ；例如：幻想一些情景、一些詩
、 一些自己沒有辦法達到的那種彼此交往的親密度。我 們可以用幻想的方式，在腦海裏做一些遊 戲，
就 等於小 孩子辦家家酒一樣。這樣的成長，這種現象，我想對青年人來說是非常普遍 的。雖然 這種
處理方式有助於成長，可是要注意是不是即使成年以後，還是停頓在幻想和一個人的親近程度 這個 時
期？我們要對這現象有所 覺察，因為如果 離現實 太遠的話，就 須提 醒自己已經是成人，或者即將進
入成人階段 ，我們的幻想慢慢 要與現實 結合在一起。
詹德隆神父：
如果 我是過婚姻 生活的人，我今天在 上班的時候 有這種幻想 ，那我可以稍微培養一下這種
幻想 ，等我回家的時候 ，就 可以與我的太太有進一步的愛 的表達。但是，如果我在上班的時候 ，有
些性幻想的物件並不是我太太，雖然 這些幻想是自然 來的，我還是要處理。譬如這時，我就 不能培養
這種幻想了。所以幻想的內容 雖相似，處理的方法卻是 完全 不一樣的。
徐可之神父：
幻想 豐富 了之後 ，就會很容易導致 衝動。就 以男性的 射精作例子，一般來說，在睡覺 的
時候 射 精，就叫作夢遺。那時會做夢、會有那樣的行動，後來就 達到所謂的［ 性 高潮］。平常 等
這個週期過了之後，這 些想像或是這些圖像就 會比較少。所謂［性幻想 ］，就 是幻想會 一個很吸引
我的人建立 家庭，或有性關係 。這樣的幻想是指特別狹義 的、生理 方面性功能 的滿足。嚴格 來說
，不論對一個 結婚的人，或是對一個度獨身 生活的人而言，都 有問題。因為基督 信仰所帶給我們的
實在是一個生命的 保證 ，它所涉及的不只是外面 我們做什麼 或不做什麼，而是我們內心裏面在想什
麼 ，在做什麼 。 所以如果 是在正常 管道以外幻想，這 本來對我們不僅沒有什麼幫助 ，甚至 會有
害處。至於 對度獨身 生活的人而 言，就更是 如此 了。有人甚至 幻想跟 基督 之間有這種親密 關係
。認為如果 他會引起 你的性衝動，是因為你對 奉獻生活有錯誤 的看法 ，或是你過的一定不是奉獻
生活；因為 基督 不是這樣的一個物件 。同時 ，如果 你願 將一生 奉獻給基督 ，你卻幻想跟 別人發
生性關係； 就 像一個結婚的人，願與他的物件 共此一生的同時，心裏 還想 著別人一樣 ，都 是不對
的。
蔣范華修女：
現在我 們瞭解，其實 ［性衝動］與［性幻想］並不一定是好的事情。它們是我們人性的一部
分，很重要的是，我們要學習如何處理。
詹德 隆神父：
我覺得 我們現在所處的環境，不論是報紙 或雜誌 ，許多廣告、海報 甚至電視 節目，性方面
的色彩相當 農厚。如果 我花相當 多的時間 ，讓這些 資料 、圖片接觸我，它們會帶給我較多的困擾
。比如我今天沒事，上下一致於是連續五、六個小時都在看這種錄相帶，結果是給自己準備了很多 的
麻煩 。雖然 可能 會讓自己覺得 一時之間好象得到某些娛樂，可是最後總會輸給這些媒體。所以
我認為 一個比較 重要的方法，是要適當 減少這一類不必要的、外來的資訊。因為它們非常但不會
增加我們多少知識，反而後來會讓我們的幻想更活躍、更豐富、更多、更雜。因此，我們會更不容易好
好地過我們想要過的生活。所以，［預防］是一個比妥當的措施。當然如果我過的是一個正常的生活，
相當 忙碌可是不是過份的忙碌；也就是說，我的生活有相當份量的祈禱、讀書、傳教的工作或運動；
整體而論，我的生活比較健康，它包括了靈修的時間。這樣的生活對我們就會有莫大的幫助了。這樣，
幻想不會太多，衝動也不會太強。如果我過份忙碌，一天到晚都是為教友服務，那麼到某些時候，我就
會覺得太累。這時，那些每個人都有的衝動就會強迫性地出現，造成一些無法控制的幻想脈衝動，後來
就演變成一些很難處理的問題。
蔣范華修女：
遠離那些使我們會有一些性幻想或是性衝動的來源，對我們來說，可以是一個很好的預防方式。不過同
時，當我們在做白日夢的時候會有一些沒有預防、自然來的一些性幻想，或是性衝動，我們應該怎麼樣
做尼？比如說，我在祈禱的時候，忽然來了一些性幻想，如果我沒有意識到的性幻想，當然在天主前一
點責任也沒有。可是當我一旦察覺到了，我可能就要很謙虛地期待聖神的幫助，讓我再回到祈禱當中。
如果我在看電視、看報紙或雜誌時，對於某些鏡頭或章節可以預想它的下一步，一定會帶給我更強烈的
性幻想或是性衝動時，如果我察覺到，而繼續去做的話，那個時候我就有責任了。那時我的處理方法可
以是想辦法換件別的事做做，或是設法跳過那個章節、鏡頭等等。另一個可以跟各位談的現象是，有時
我們會有一種強迫性的感覺，所謂［強迫性幻想］。意思是說，它來但不在我的控制之下，反而排山倒
海之勢。這時，我們面對這現象，可能更需要跟一個人談談，好好地去探討一下在這樣的性幻想後面，
在我整個的生活中，有一些什麼東西是需要調整的比如說，我生活的節奏，或是我生活中所面對的壓力
、我的孤獨感等等。還有一點可能我們可以探討的是，我們如何可以用一種處之泰然的態度，去面對生
理週期可能會引起的某些性衝動，比方說，青春期的孩子們可能會引起的某些性變化，比較容易有性衝
動的感覺；或是女性在每個月的生理週期來的時候，也會有這一方面的性衝動，同時性幻想也會比較強
。如果我知道自己的生理週期，而事先可以有一些預防或者甚至有一些預防之道，情況就會好得多。比
方說，我可以反我的生活安排得輕鬆一點，我可以去找一位朋友談談；這些都可能是一些健康地去面對
所謂的性幻想或是性衝動方法。有一些人會用手淫（或者稱為自慰），意思是說用手去觸摸在身體上比
較敏感的部份，來滿足自己的性衝動。
張曼琳修女：
不論是一位男性或女性，當他覺得生活無聊，不知道怎麼處理自己的時間，或是有一些性幻想而又不敢
和異性往來。結果每個性幻想都靠自慰來 解除，這就是一個很嚴重的問題了。所以隨著年齡的成長，
我們南面百城需要學習慢慢地減少用性幻想，而用一種健康的方來表達性關係。我為什麼說健康的呢？
因為性不是以自我為中心的，性有一個特質，它一定是與人際關係有關的。我們過去不瞭解，也不太重
視這一點。我們比較習慣說［性］是我個人的事情，我想要怎麼樣就怎樣。其實不是如此，［性］是人
際之間的一個表達方式。所以性的滿足和性的高潮，都需要在人際成熟時，才能夠達到它的原始目的。
我們修道人也會有手淫的現象。我常常比較重視的是在犯手淫的時候，去看看自己有沒有罪惡感？這種
罪惡感從哪里來的？除此之外，也可以探討一下自己的生活是不是太無聊了？是不是壓力太多了？我們
修道人還有另外一個不太重視的現象就是：當我們做太多用腦過度的工作，而沒有機會和別人表達自己
的感情時，手淫會變得比較頻繁，或者需要量會變得比較大。所以須要知道一個人在什麼背景下手淫，
或者他的心靈需要是什麼？所須要成長的是什麼？其實這裏可以告訴我們很多關於我們內心生命的事，
這對我們神修生活是有幫助的。當我瞭解我太用腦過度時，我可以安排一些休閒時間。的確，一些調查
發現同，如果有充足的休閒，健康的團體生活，手淫的現象就會變得很少了。所以覺得這是一個值得探
討的問題。
蔣范華修女：
我們聽了張修女對於自慰的解釋之後，瞭解自慰並不像我們所想的，是與生理的需要有關;其實它過牽扯
到我們在心理方面一些更深的需要。有關這一點，我想很多的弟兄姊妹們都很希望在這方面得到更多的
資訊和幫助。
所以，將來我們會開闢另外一個特別的欄目，與各位這個問題。談到這兒，讓我想到教宗若望保祿二世
在他［我要給你們牧者］對諭第四十四號，談到性教育的重要性。他說：［正確的瞭解性教育，會使人
明瞭並且實踐人類愛的真諦。司鐸候選人須以成熟的情緒，也就是以［明智］去抗拒對他造成威協的事
物。對於身心的反應有所警覺，重視並尊重男女之間的人際關係。藉著適當的教育，能對真正的友誼提
供寶貴的協助，效法基督在世時度過的友愛榜樣。］
張曼琳修女：
天主教的教理認為性教育也會幫助一個人能自我整合。只有整合的人才能夠完整地付出自我。的確，最
近我們特別重視性教育的培育。這可以由我個人的經驗談起：記得我剛修道時，以我的年紀來說，當時
的生活也非常單純，連我們修會的會規裏面關於獨身、以及獨身的一些規則等等，都非常簡單。可是現
在是一個開放的時期，很多資訊都開放了，男女受教育的機會也都均等，於是我們有機會接受很多教育
。不論男女，我們都有機會獲得許許多多的知識，尤其關於性方面的知識。這段時期以來，許多人把它
當做一種科學來研究，因此有不少關於性、它的內容和它的一些反應的研究。
詹德隆神父：
現在入會的或入院的，應該都是二十同，歲以上的人，大概都不是小孩子了。所以在加入修道團體以前
，應該已經有相當的性教育才對。不過很多時候我們也許會發現，入修院的人所具備的性教育非常貧乏
，所以必須補充。如果在候選人入修院以前，就能與他有些接觸，並有神師輔導，應不難發現他對性、
性愛、男女的關係、愛情、婚姻瞭解的程度。如果太少，則應該在他正式入修院以前，提供他較完整的
性教育。這樣做，也是為了幫助他做一個比較明智而自由的聖召抉擇。但即使入了修院之後，我想無論
如何必須還要不斷地提供應該廣義的性教育。一位作神父的，必須對婚姻生活有相當深入的瞭解，才能
盡好他神父的職務。比如，他會有許多機會輔導一些度家庭生活的夫婦；主持婚禮時，須要講篇道理。
所以教會這些年來，的確在性教育、對性的認識、性和貞潔願的關係和獨身的意義等等，做了許許多多
的探討。我們借著這些較深入的認識，得以更深入地統整我們的生活。使我們不論是參與牧靈工作或社
會工作；在為不在天主的神國工作的時候，變得更有效率，而個人也在不斷地成長。唯有一成長的人，
才能夠傳播真正的福音，一個活的福音；因為我們是用我們的生活來做見證。如果我們這些作神父的，
能夠完全吸收教會現在對愛情、男女關係的基本的思想，對任何人都會很有幫助的。他不要想［我沒有
他們那些度婚姻生活的人那麼多的性經驗，所以我很難跟他們談話。］我覺得這種論點並沒有太大的道
理，因為我也是人，我也有這些基本欲望、需求，我也遇到這方面的困難與挫折，我有足夠的經驗可以
瞭解別人的痛苦。同時我也可以向他們提供一些在信仰上他們比較沒有的觀念與資忘記訊。如果我還有
一些同理心，對社會也有相當深入的瞭解，當然我會更容易達到我的目標。
蔣范華修女：
兩位地對專家都提醒我們性教育的重要性，同時也使我們瞭解，當我們修道人自己對於性教育有某些認
識的時候，在福傳的服務上，實在可以幫忙其他的弟兄姐妹澄清並面對這些問題。現在我想請修女再從
修女的角度，向我們談一談在修會裏，特別是在一些助人成長的輔導觀念中，應該用怎樣的態度去面對
這些呢？
張曼琳修女：
各修會現在都非常重視教育，特別是貞潔願和性教育的關係，也向導師們指出這方面成長的重要性和處
理方式。我想現在的導師大概都需要培養這方面的能力、知識及瞭解。萬一導師做不到，該怎麼辦呢？
那麼至少在聽這些問題的時候，不要感到驚訝，或是純粹用道德的眼光來判斷。即使是追隨耶穌的人也
須要幫助的弟兄姐妹能和一些專家交往，必要時接受一些幫助或治療，我覺得這是很重要。
蔣范華修女：
希望三位專家在“天主教的性愛觀”這個欄目裏，針對“性功能”、及“性衝動”三個主題所做的澄清
與解釋，可幫助各位對“性”有一些比較全面並且健康的認識。同時，也幫忙我們瞭解，其實在我們的
獻身生活當中，很重要的是用健康的態度將“性”整合在我們和基督的關係裏，而不要習慣性地消極打
壓，甚至以全盤否定的方式處理它。不過無論如何，這是一輩子的事。同時我們不能忘記，如果我們這
些獻身的人和我們奉獻的物件－基督，本身沒有一個既深刻又長久的愛情關係，我們所得的這些知識，
都只是一些無用的空想罷了。所以讓我們彼此努力，好不好？
第二集 為基督守獨身的意義
我們這些做神父修士修女的，大概多多少少都會碰到過一個問題：就是“你們這些神父修女為什麼不
結婚”？每次當我們遇到這個問題時，可能我們可以捫心自問：“我個人是以什麼樣的心態來度獨身生
活？是出於懼怕或逃避婚姻生活？我把為基督守獨身當作一種負擔？或是天主的恩典？”在“為基督守
獨身的意義”單元裏，我們邀請您和我們一起劃向深處。
徐可之神父：
這問題從神修角度看，就是回到我們人性最核心的本質，我們人的這顆心。最重要的是在生命中找到最
寶貴的那一位：就是我們跟基督之間的關係。基督現在看不見，可是他是真真實實的一個人，具有我們
人性的一切。他是活生生的一位，而不是存在我們想像中的假人。雖然我現在看不見他，但還可以感覺
得到他的臨在。如果沒有這個，我說最好不要修道，因為修的就是這個。如果能慢慢培養出這種感情，
感覺到在基督身上我找到了我這顆心，就是我們中國人所謂的忠貞了。這一生，我已經找到了我最寶貴
的這的位，我不會再跟別人共此一生了。就是這一位要與我天長地久、永結同心，也就是老話所謂的“
天作之合”。人的天性就是這樣，找到了自己最寶貴的那一位，一生就是這樣忠實到底。
蔣范華修女：
徐神父所說的話，使我想到一位神修大師對於為基督守獨身的定義。他說：“為基督守獨身，並不是捨
棄什麼，而是找到了”。這個定義多漂亮！詹神父，你認為很多人可以過這樣的獨身生活嗎？
詹德隆神父：
在我們教會裏，認為神父、修女、修士的獨身奉獻生活是理所當然的。不過我們也必須記得，教會裏過
這種獨身生活的人，是極少數的：我想不到百分之一。因為它不是在天主計畫內的，意思是說，不是天
主為所有的人所預備的生活方式。據我瞭解，“獨身”特別是奉獻的獨身，所指的並不只是在身體方面
沒有與別人建立性的關係：而是即使在心理、精神平面上，也沒有這種唯一無二的、屬於我的人。所以
，並非只要我們中間沒有性的親密關係就一切都好，因為事實 並非如此。像婚姻生活也是一樣，在我
們人格的成長的歷程中，當我們年齡較長，婚姻生活也比較成熟之後，可能“性”的幅度並不會沾這麼
多的空間或地位；一對夫妻，彼此會覺得我們這兩個人好像是永遠分不開，這在婚姻生活的上下文中，
是無可厚非的。但是如果在兩個度奉獻獨身的人中間，有這種永遠分不開的心理，我認為這就不是我們
教會所講的奉獻獨身了。所謂“奉獻的獨身”就是一個修道人，把整個的“性”的能力，把他表達“性
”的方式，轉化成一種博愛的精神。因此不僅他不再屬於任何單獨的一個人，即使他的情感、甚至他的
思想，都不單獨屬於另外一個人。因為他是完全屬於基督和屬於基督內的兄弟姐妹，以及凡是需要他的
人。
蔣范華修女：
所以獨身奉獻的生活，實際上就是一種為天國而自閹的生活，是一種面對基督有一種“心有所屬、情有
所鐘”的專注。就是這種專注，使我們把對於某一位弟兄姐妹的“私愛”化成普及叢生的“大愛”。
詹神父提醒我們其實過這樣獨身生活的人，不到百分之一；可是在二十一世紀的今天，教會仍然堅持這
樣的獨身制度。現在我們就請詹神父來跟我們解釋一下獨身制度的歷史。
詹德隆神父：
教會的獨身制度非常古老，好像耶穌復活之後沒有多久，就開始有人為了耶穌基督而守獨身。最早的時
候，大部份是一些女性。教會初期，教難頻傳。所以很多人一生中有相當具體的機會，或者有相當的可
能性，犧牲自己的性命，為信仰而殉道。等教難時期過去之後，願意過奉獻獨身生活的人增加了很多；
那大概是因為沒有機會殉道了，所以要用另外一種方式，來表達對耶穌基督無條件的、完全而徹底的愛
。“獨身”是教會的一條法律，身為天主教的神父必須要遵守這不結婚的法律。在未來，這法律看起來
也不會有所變更，因為不僅在梵蒂岡第二次大公會議召開之際，討論過這個議題，在大公會議結束之後
，在一次世界主教會議中，也詳細地討論了這個問題。結論是：絕大部分的主教們認為，雖然司鐸的生
活與“守獨身”是可以分開的，但是他們絕大部分也都認為，獨身生活很適合司鐸。所以教會目前主張
願做神父的人，必須要有獨身的特恩。用“特恩”這個字，是指度這種獨身生活的天主的一個禮物。所
以如果天主不給這守獨身的特恩，也就等於天主沒有給他做神父的使命。所以目前我們的情形是這樣，
神父過獨身生活，是因為天主願意給他這個禮物。如果天主不給他這個禮物，那麼他就不用當神父。不
過這都要在做神父之前看清楚。
蔣范華修女：
既然獨身生活是一個恩典，是一個天主的禮物，那麼究竟有哪一些記號可以幫忙我們辨識，是不是天主
召請我們過這種生活呢？
詹德隆神父：
我覺得最基本的標誌是對耶穌基督的愛，就是我願意跟耶穌基督建立這樣一個愛的關係。我認為不結婚
就可以表達我對耶穌比較完整而徹底的感情，這是一個必須並且是基本的條件。如果一個人很想當，但
只是因為教會要求不可以結婚，所以他就不結婚；我覺得這個理由是非常不夠的，他必須要有一份對耶
穌基督的感情。動機應該是基督自己也沒有結婚，所以我原意就這一點上效法他。不過，除此之外，還
須要一些其他的標誌；比方說，一位神父不僅應具備過婚姻生活的能力，同時對婚姻生活或對愛情，須
具有相當程度的渴望。意思是說，在他的生命中，他會認為婚姻或愛情是非常好的；也正因為如此，所
以願意把它當做禮物獻給天主。如果他對婚姻沒興趣，覺得麻煩，就可能表示他沒有聖召。另外一個標
記是對感情、欲望、性的欲望，有相當程度的自我控制力。這也是一個非常重要的記號。如果一個人非
常愛耶穌，可是他無法適當地過一個完全的禁欲的生活，那麼他就不適合做神父，但這須要經過長期觀
察才可以知道。
張曼琳修女：
我覺得蠻重要的另一個標誌，就是獨處的能力。意思是，除自己有能力與他人同居共處之外，也能夠獨
處。特別在獨處時，不會感到無聊寂寞，或者是把獨處當做是一逃避，這種品質值得加以探討。另外一
點，我覺得是依賴性和獨立性。人在團體裏，彼此建立一種相互的關係，大家發揮團隊的精神。這是一
種互助合作的動機，而並非藉此依賴別人以獲得某些安全感。
蔣范華修女：
我想一個過獨身奉獻生活的人，他度獨身生活的方式以及感受會經過許多不同的階段。就如同一般過婚
姻生活的人一樣，談戀愛的時期與婚後的感受是不太一樣的，而結婚初期與結婚中期、後期又不一樣。
雖然我們過的是獨身生活，但並不意味著我們一輩子就停止在戀愛階段；或是因為自己沒有這個戀愛的
經驗，所以就沒有後來階段。我們隨著年齡變化，對異性也會有比較不一樣的、或是其他的渴望、態度
及立場。我們要很實際地來看這個問題。事實上，有很多過婚姻生活的人，在婚姻生活的歷程中也沒有
成長。一個人已經到四十歲了，還在注意二十歲的女生，也就是說他的心理是停留在戀愛階段的。我們
社會上很多這樣的人，他好像一直需要被一位元年輕異性所肯定，所以他自己沒有長大。修道人當中，
我想也有類似的例子。這樣的人一輩子在這一方面沒有成長。
蔣范華修女：
所以中國人說［活到老學到老］其實是很有道理的，每個人在生活的每個階段都需要學習。我想請三位
專家談一談，在修道生活中我們碰到的一些危機和挑戰的原因，它們會不會與當初促使我們決定入會的
原因有關呢？
詹德隆神父：
過獨身生活的人的性心理也應該會有一些成長，會經歷一些階段。這些階段與修會或修院的培育是兩碼
事。我的意思是說，不能說初學是怎麼樣的性心理，念哲學是怎樣的性心理，這不是一起同步的東西；
而且性心理成長相當受自己過去成長背景的影響。總的來講，一位二十五歲的神父與三十五歲、甚至五
十歲的神父守獨身時，在感覺上是不太一樣的。因此，在人生的每一階段，必須要重新檢討自己對異性
的態度是怎麼樣的。譬如一位五十歲的神父，也許他發現有幾位女性非常依靠他；這些女性可能是修女
、教友或者是貞女，而她們生活的意義多少與這位神父息息相關。如果這位神父以此為樂，我覺得他所
活的貞潔就是不夠純淨、不夠成熟。如同一位度婚姻生活，年滿五十歲的先生，對他太太而言，可能這
位先生對她很重要；還有對孩子而言，他們的爸爸很重要。而對一位度獨身生活的神父來說，他自己在
二十五歲選擇獨身時，他也放棄了這個。那時候，他也沒有辦法預想他在五十歲時候，會有這種感受。
如果他一直以二十五歲那個時候的看法來看獨身，到五十歲的時候，也許他就已經離開了這個獨身的心
態；因為他覺得他生活的重大意義是在於有這麼多人依靠著他。本來一位五十歲的神父，應該願意這種
情感的圈子裏退出來，對他周圍的女性說：［我希望你所靠的是天主，而不是靠我。我鼓勵別人去依靠
天主，而不來依靠我］。這點有時候很難做到，因為有時候，婦女們其實非常渴望在她們的生命中，有
這樣的一個人。因為在我們的文化裏，很多婦女生命的意義常有賴於她們所支持的某位男性的成功。所
以，我覺得比較年長的司鐸，必須深入地去思考這一類的問題。
徐可之神父：
總的來說，當我們比較年輕的時候，比較容易有一些像為教會奉獻、要幫助很多人得救的理想。但是，
可能這些理想的背後，常常會包含與我們自己家庭背景有關的某些因素。可能個人不自覺地會在這些理
想中，去滿足過去的家庭中最缺少的。比方說，最明顯的例子是：某人願意入會，或是度獨身生活；動
機在於感受到團體生活很溫暖，大家都很有愛心。這可能是他在不知不覺中，所感受到的最大吸引。大
家彼此的幫助，可能是在他童年背景中，最缺少的東西。因此，他就會說：［啊！這是我的團體！］然
而經過一段時間的接觸後，我們就會發現基督對他而方言，並沒有多大的吸引力，他只不過是感覺到對
人有尋求溫暖或是安全感的需要。當然我們可以慢慢告訴他，修道生活重要的不只是這方面，更重要的
是與基督之間的關係。因為事實也告訴我們，有很多這樣的個案，所追求的是人性的溫暖與安全；可是
到後來，慢慢覺得在團體裏得不到時，就會衍生出很大的困難。
張曼琳修女：
我和徐神父有同感，因為畢竟修道生活的團體不是一個家庭的團體。每位修道生都是一個蒙天主召請的
團體成員，這團體不是一個家庭，它有其特別的神恩。我想如果一個人進修道院是為找媽媽的話，如果
有一天在團體裏沒有媽媽了，他就不能過日子了。我們是基督的追隨者，彼此都是在不同的年齡裏，來
追隨耶穌基督，所以大家彼此很尊重。我們對老年修女有對老年人的尊重，對年輕修女我們有對年輕修
女的尊重，如果一個人要把我當做媽媽，我大概會利用這個好機會，讓他瞭解他已經不需要媽媽了。
詹德隆神父：
我覺得我們修女、修士、神父，不該認別人為弟弟。例如：我的幹弟、乾爹、乾媽或幹女兒，我覺得這
些都錄太對。因為我是個神父，本來我就沒有女兒，即使是幹女我也不要。他們都是我的朋友，或是我
的同事，就是教會所說的弟兄姐妹，而不是我的女兒。一位女性也不必有一位神父做她的乾爹，因為我
覺得這都很容易造成一些問題。比方說：如果我是別人的女兒，那好像在這個神父的生命裏，我有很特
殊的地位。這不僅會讓很多其他的女性不太舒服，同時也會傷害到這位神父本來該有的牧靈工作。也許
這位神父會覺得某位修女比較可憐，或者他可以設法多照顧她一點，可是不要把她當作一個女兒。
蔣范華修女：
.
關於這一點，我也深有同感。很多時候神父，修士、修女之間很願意認個乾哥哥、乾妹妹，其實有時候
也不是那麼［乾］。換句話說，其中多少會摻雜一些［水分］。雖然開始時動機很單純，可能是為了神
修上的互相鼓勵，不過也很可能會在這種關係中，無意識地去找情感上的補償，以致導致一些讓我們不
是覺得很理想的後果。除了這點之外，還有沒有其他的危機呢？
詹德隆神父：
一位修士在做了神父之後，會面臨某些危機。剛做神父時，也許他忙著到處首祭，然後，被派遣開始做
一些工作。有時候過了一年、兩年，他發現雖然他是神父，好像得到了天主、還有教友們及教會的祝福
，但是原來的毛病通通還在，沒有改善；所以有時候，會有一點失望感，甚至灰心。那麼當他灰心的時
候，也許有一位婦女很願意聽他，給他機會分享，這時就會變成一個比較棘手的問題。實際上，這種失
落感是由於對作司鐸的恩惠還不夠瞭解所致。有時候，有人會覺得我做了神父以後，很多問題都會自動
消失，但後來發現並沒有消失，所以這是一種危機。這危機的重點，跟性沒有關係。不過有時候，一個
人不知道怎麼處理的時候，或者正置身於危機當中，會比較軟弱。所以，我們大概不會說要等聖神父三
、五年之後，已經是一個非常重要的時期了。因此，這些離開了團體生活及修院的年輕神父，還很需要
常常聯繫、聚會、與比他們年長一些，可是能夠溝通的神父們，保持良好的交流。我想這種健康的關係
會有助於決這一類的問題。
徐可之神父：
這在修道生活中，基本上我想還是這顆心的問題。如果一個結婚的人真的跟對方感情很深，兩個人真的
是同心一體，我想外面即使有些吸引，也不至於太離譜。同樣的，如果一位神父從晉鐸、或是在修道過
程中，真的就是那樣受到基督吸引，我想即使外面有些吸引，他也不會跑得太遠，就怕我們的心空了。
至於中年危機，就像婚姻生活中，夫妻一旦感情不好，就真是會出大問題。
蔣范華修女：
三位專家都提醒我們一個很重要的事實；就是其實在這些困難的背後，會有一些我們在生命成長的
階段裏，沒有解開的［結］有關軸系。當我們這些［結］沒有解開時，我們會不自覺地在我們獻身生活
當中，利用我們所服務的物件、我們的使命、甚至是團體來彌補我們在我們這些［結］裏，所需要得到
的一些初小補賞。
所以實際上，這些都跟我們在心理上成熟有很大的關係。表面上是［性］的一些問題，實際上並不是那
麼單純是生理方面的困難。現在我要請詹神父給我們舉個例子。
詹德隆神父：
比方說，我是個神父，我以神父的方式工，付出我全部的人，把我自己獻給不同有人，我所服務的這些
人。如果我是整合的，比方我相當瞭解我自己的情感生活，那麼在不同的情況中，我可以作適度的表達
。例如我現在正陪伴著一個癌症末期的病人，我會適度地向表達我的關懷。而當我處於另一情況，比方
我所接觸 是一個很年輕、很漂亮。非常渴望被愛的女孩子時，我知道我必須適度、而且下非常有限度
地向她表達我的關懷。這樣，我不至於傷害她這個人。所以有下列幾種：應該有足夠休閒、運動；充足
的吃飯時間、睡眠、還有充足的祈禱時間。同時，也需要一些讀書的時間，有時候也有一點所謂藝術方
面有的生活。這些有助於保持健康的貞潔。所以我想一位神父，如果可以好好地坐下來想一想，大概他
可以知道，他可以忙到什麼程度；不然的話，會開始有問題。因此很誠實地向自己的長上表達。
蔣范華修女：剛剛兩位神父舉的比較是有關神父們的一些例子，而修女們通常和團體的關係非常密切，
現在要請張修女的立埸談這方面的問題，特別是團體在這方面可以提供怎樣的幫助？
張曼琳修女：我想維護的第一個方式，就是團體的成員的自我認識。他常常能夠對自我有所認識，覺察
到自我的成長和自我統整。他需要常常反省他的祈禱生活、他的使徒工作，以及和基督的關係。在團體
裏能夠彼此做一些分享，分享他們在使徒工作中的成就、困難；表達一些信任，共同解決一些問題，並
分享一些神修經驗、和別人交往的經驗、或是分享一些成長的經驗。團體裏如果有好的禮儀，或是利用
大家共同慶祝生日的時候，交流感情；或者有不定期聚會及休閒生活，一起出去玩等等，也會是很大的
幫助。
蔣范華修女：的確，我們在團體中的彼此接受、鼓勵及諒解，是修道生活非常重要的要素，同時也是我
們有福傳工作上一個最好的見證。最後要請徐神父針對我們這個單元的主題「為基督守獨身的意義」，
從神修的角度做個結論。
徐可之神父：
平常我跟這些修道人所講的第一件事，就是要他們問問自己內心有沒有體驗到基督正的吸引。就像我幫
助準備結婚的青年時，也會邀請雙方問一問是不是真的有感情？是否感覺到我這一生，就是這個人這樣
吸引了我。有他，就滿足了；能與他共此一生，會覺得此生無憾。如果答案是肯定的，那我說這個婚姻
就具備了一個自然的基礎。至於我們獨身的生活，我想基本上，對這顆心來說是很相似的；一定要體會
到基督為我是一個莫大的吸引，感覺到只要有他，我這一生真的是很滿足了，別的一定不是那麼重要。
如果是這樣，修道生活就不會有問題。所以在修道生活的過程中，一定要培養個人跟基督之間有很深的
感情。
蔣范華修女：
在今天色情汜濫的社會裏，能善度獨身生活實在是天主的恩典。但是如果沒有跟基督個人相遇的經驗，
就好像把房子蓋在沙土上，一點基礎也沒有。我很喜歡一位著名的神學家位內神父對於獨身生活的解釋
。他說：「為基督守獨身，須要很謙遜地雙膝下跪，有天主前面默觀這愛情生活的奧秘。」所以有一個
深刻、活潑的內修生活與成熟的人格，同時有一個團體的支持，實在是善度獨身生活的三個不可缺少的
柱石。今天的教會、社會非常需要一個為基督守獨身的快樂的見證人。
第三集 奉獻生活中的友誼
一個修道人到底可不可以有友誼？如果有了友誼，究竟到什麼程度，我們可以說是一種健康的友誼？萬
一不小心，這樣的友誼發展到了難捨難分的地步，應該怎麼辦呢？像這一類的問題，大概都是我們非常
關心的。
不過首先我願意澄清的一點是：並不一定所有的異性友誼都是有毒的，同時也不一定所有同性友誼，都
是健康的。不論我們準備好了沒有，在今天的社會和教會裏，我們與異性大概會有越來越多的合作與接
觸的機會，所以我們必須要用一種比較健康的方法面對；而不是一味地逃避或排經。至於同性的關係，
將來我們會開闢另一個專欄。尤其可能我們會碰到所謂「同性戀」的問題。目前所討論的，就是完全是
異性的友誼。
首先應澄清所謂的「友誼」是什麼？我們在這裏說的異性友誼，一定不是一般人眼中的男歡女愛，只是
因為工作、求學、牧民或者是輔導關係所發展的一種比較親密的默契、甚至比較深厚的感情。三位專家
對於這個專題的看法如下：
詹德隆神父：
我們這些修道人所放是婚姻生活，以及所有與婚姻生活有關的其他關係。但是我們並沒有放棄友誼的關
係。所以人覺得在修士、神父、修女之間，有弟兄姊妹的情誼，是非常非常重要的。還有一點，我們不
要狹義地瞭解所謂「親密關係」就是男女之間的性關係。人非常需要親密關係，它在人的生命裏，占著
非常重要的地位。雖然並非所有的成人都有能力建立這種親密關係，但大部分的人，都具有這樣的能力
。譬如一個做神父的，他很多的牧靈關係實際上是親密關係；因為他有不少與他人較深來往的經驗，很
多時候沒有秘密，有什麼就表達什麼。所以神父們其實有非常多建立親密關係的機會，只不過他已放棄
了那種建立男女感情的親密關係；實際上，因為工作忙，並沒有非常多的時間去建立很多這些純友誼親
密關係。不過我覺得若能適度且刻意地去建立某些親密關係，特別在自己的團體裏，是很健康並且很有
幫助的。
徐可之神父：
我希望我們都有不分男女的友誼。由於時代的需要，生活範圍的擴大，我們與異性、同性都有許許多多
的交往，因此友誼這一方面，也沒有什麼異性友誼與同性友誼的區別。從一個修道人的角度來說，他在
交友的品質上，不該有什麼太大的差距。我想一個比較成熟的人，能瞭解兩性之間有許許多多的差異，
在與異性交往中該把持的一些範圍、彼此的尊重，以及如何在這種友誼裏，使兩者都變得更成熟，對基
督做更完整奉獻的人。我覺得這點是值得重視的。好朋友在任何的情況下都是很重要的，不過這個好朋
友的意思是，真正能夠助人完成我們每個人的人生使命；這是最大的目標。如果真是這樣，就真是好朋
友了。如果一個朋友為了成全我，甚至會犧牲自己那真是很了不起的友誼。反過來說，如果讓我們的使
命受到傷害，甚至會受到徹底的破壞，那就一定不是友誼了。所以從這個角度看，我們可以有好朋友。
就像在婚姻中也可以有朋友，可是他不能破壞或是傷害到我們的家庭生活。獨身奉獻生活也是一樣，我
們與朋友的關係，一定不能夠傷害到我們跟基督之間的關係，它一定要有助於這個關係的成長，而不能
把我們的心從基督身上。我想修道人不論男性或女性，在建立男女友誼當中，都會面臨演變成男女朋友
的危險。因為任何一件事只要我們做了選擇，就是一個冒險。可是不做選擇、不冒險就不能生活了。因
為生活的本質就是要不斷地做選擇，要冒險；可是要反省才有成長。男女的友誼是如此，修道人的友誼
也是如此。我自己也曾經看過這些現象，就是有的神父、修女認為修道生活之所以困難，是因為他們沒
結婚，所以到後來也去談戀愛，甚至結婚；結果有離婚的，也有分居的。意思是說，他們在結婚前，並
沒有真正客觀地去看看婚姻生活是什麼，也沒有經過仔細的考慮。就像青年時期談戀愛的時候，陷入情
網，陷入那種很深的、彼此著迷的的感情，那些都不是理性的。如果一個人常常希望陷入那種戀愛的滋
味，並把它當做一生婚姻生活的指標來衡量的話，那種愛情是不存在的。雙方一定要從裏面再跳出來，
變成兩個獨立的個體。而且兩個人的愛是在人格、價值觀、人的成熟、工作的分享、責任的分擔、彼此
的關懷甚至天主的恩寵上建立的。我想這才是真正的婚姻生活，一個能夠保持持續恩愛的力量。獨身生
活和獨身生活中的友誼也是如此。
蔣范華修女：
所以兩位專家對於友誼都有一個基本的肯定，換句話說，一個健康的友誼不但不會傷害我們的奉獻生活
，相反的，會幫助我們對於基督的獻身變得更活潑有力。但是不可否認的是，我們都是血肉之軀，有時
候在健康友誼與兒女私情之間，只有一線之隔。現在我要請教詹神父的是，在建立健康友誼時，有沒有
一些規範呢？
詹德隆神父：
人的性生活是一定需要規範的，不同的文化會設立不同的規範。譬如有些婚姻的制度會規定婚前應怎麼
樣，婚後應怎麼樣，沒有規範是不可能的。所以教會在性方面也有一些規範。這本身並不奇怪，不過規
範永遠只不過是幫助我們表達對愛的一個基本看法罷了。所以如果沒有抓住對愛的基本看法，規範的用
處就很有限了。相反，如果我抓住了愛的基本精神，那些規範就會幫我實現我的精神。比方說，當我有
誘惑的時候，那些所謂的［消極的規範］，就是告訴我不可以做這個、不可以做那個，這個時候就很有
用了。比方說，我不可以有性關係，是一條［消極的規範］；而當我遇見很大的誘惑的時候，這條消極
的規範對我是很有幫助的，是一條很清楚的界線。它能扶持人的軟弱，而且消極的規範是比較容易去做
好。［積極的規範］卻是永遠沒有辦法把它做得盡善盡美。比方說，一位先生要愛自己的太太，是沒有
辦法完全做好。不要有外遇［消極的規範］，這部份非常清楚。我是沒有外遇，可是究竟我有沒有真正
完全地愛我的太太，則常常可以進步。所以［積極的規範］是常常可以進步的。至於消極的規範，至少
我可以說我遵守了，或者我沒有遵守這個消極的規範，因此，我必須要悔改。具體的倫理規範是很重要
的。同樣的原則可以用在我們今天所談的男女之間的感情、男女的交往這個題目上。比方一位神父與一
些女教友及修女的來往，如果有一些基本的規範，常常會很有幫助。但是具體的規範是比較相對的，它
可能在一個時代非常合適，在另外一個時代就慢慢的變得不太合適。就如同國家的法律，常常我們會覺
得八十年前的法律，現在已悄太適用了，必須修改它。然而具體的倫理規範，很多時候是一樣的。比方
說，當我還是修士的時候，曾經請教過一位神父對於我與女孩子來往的建議。他給了我很多具體的規範
，譬如，你是神父，要跟一個女孩子談話時，就在辦公室談話，不必到咖啡廳去談話；因為整個氣氛是
不太一樣的，而辦公室這個談話環境會幫助維持你想要維持的一種關係。他也說，如果跟你談話的女孩
子的年齡、什麼都跟你差不多，那你們的談話一次不要超過一個半小時。這是一條非常具體的規範。如
果一個半小時過後，事情還沒有談完，沒關係，我們可以再約另一個時間。後來我從經驗裏面發現這類
的規範為我而言，非常有用。因為一個半小時的談話之後，雙方都會比較累，所以有時候如果你再繼續
談話，可能會比較不理智。所以一個半小時後，你就說：［對不起，現在時間到了。］如果對方說：［
我還沒談完］，我可以說：［沒關係，我們哪一天再繼續談］。所以我覺得像這類具體的規範其實很有
幫助。不過我也可以在完全照規範來做的同時，我心理面實際上是愛她愛得要命。所以如果我不願意，
規範並沒有辦法真正規範的心。但是如果我願意按照我的價值觀來生活，那麼這些規範會幫助比較圓滿
地達成我的目標。
徐可之神父：
比方說，以擁抱為例子。在家庭中，父母一定可以抱子女 ，這本是天經地義的事，雖然我們老一輩的
可能很少用這種方式。特別當女兒到青春期以後，爸爸抱女兒次數可能就很少了。不過現在不一樣，現
在我們東方也受到西方的某些影響，現在你也可以看父女之間，也會抱得很親，對不對？父母抱子女是
不會引起性方面的衝動，或是兄弟姐妹感情好，也抱，也是一樣抱得很緊。可是這種擁抱不會引起我們
性功能的發動，或是性方面的衝動。所以這種擁抱是表達感情的一種很好的方式。然而對於一對還沒有
結婚，正在熱戀中的青年男女而言，彼此的擁抱可能很快就會引起性衝動。所以感情的表達能夠是一樣
的，是擁抱，可是結果與內涵能夠不同。
蔣范華修女：
其實我們所說的一些外在的尺度，與個人心裏的那把尺，有密不可分的關係。張修女，我們這些修道人
：修女、神父、修士們有跟異性來往的時候，容易發生一些出軌現象，你認為原因何在呢？
張曼琳修女：
我想兩岸的修道人建立異性友誼時，發生一些困難的很重要的一個原因，很可能是因為我們的社會還是
比較保守的。因為我自己在女校工作，念的也是女校，我就發覺在女校和異性接觸的機會很少。功課那
麼忙，真是沒有機會。那麼既然不和異性接觸，對自我的認識、對性別的認識，只有在和異性見面、認
識的時候，才能夠變得比較清楚一些。也因此得知男性是怎麼樣的，每個人都不同，女性也是一樣，大
家都不相同。可是對我們念女校的學生來說，這都是很模糊的事。我自己一直到了大學，才有這些經驗
。但是如果我們在大學還沒有這些經驗，只有在度修道生活後才認識異性，那在沒有經驗的情況下，與
異性的友誼會是一個挑戰。愛和友誼之間會有某一些界限：［愛］是希望能夠常常在一起、希望能夠佔
有對方、對方能夠是屬於自己的。不僅一般不度奉獻生活的人，是這個樣的；過去沒有與異性交往的經
驗，而選擇度奉獻生活的人，也會有這些現象、有這些需要。當他有這些需要，而覺察的時候，那麼再
往前走，就很可能陷入一種彼此相愛的情景，變成男女朋友了。唯有從這個情景裏跳出來，才能肯定自
己、再次肯定自己聖召的意義，再次更能幫助別人、瞭解別人。
蔣范華修女：
通常是在怎麼樣的情況之下，比較容易發生呢？
張曼琳修女：
修女、神父被派出去念書，或者大陸可能會有一種現象：把神父、修女送到很偏遠的地方一起工作，這
些是值得注意的。他們通常或是因為太沒有生活經驗或者壓力太大，就自然而然地成了論及婚嫁的男女
朋友，或者發展一些超過一般修道人的關係、這可以說是情景使然，所以在團體生活的安排上，對陶成
的瞭解，都很值得我們做一些反思。
蔣范華修女：
的確，友誼對每個人來說都是一種挑戰，也是一種學習。尤其當兩個人他們的背景、培育
的經驗、神修的經驗、對修道生活的認識等等，都不相上下的時候，這樣的挑戰可能就更大了。固然客
觀的因素會有影響，不這個人的成熟度，還有神修的功力，也有一些決定性的影響力。所以其實任何一
種關係的建立，以及深入的程度，雙方都有責任。不過在這樣的關係中，男女的角色地位實在也受了很
多文化的影響。
詹德隆神父：
* 我覺得一直到現在，很多中國的婦女在感情關係上比較被動。也就是說，如果男方要求什麼，她大概
都準備要給。也就是說，在感情方面，順從男人的那種心理，很多時候好像還存在。我覺得這不見得是
一個好現象，因為這牽涉到男女平等，以及男女有同等尊嚴的問題。所以在我們中國社會裏面可能這一
點需要特別注意。有一些中國女性，至少有一部分的中國女性，從小就被培養扮演卑微的角色，所以很
多重要的抉擇輪不到她們來做。因此，後來等到她們長大了之後，有關跟異性感情的事情，也會很自然
地採取較被動的態度。有時候，結果她就會受到很大的傷害。
* 蔣范華修女：
* 神父剛剛所提到的一個問題，實在很值得我們關注。就是中國婦女在感情世界裏，所擔任的一個角色
。其實這個觀點，跟我們在中國文化中根深蒂固的男尊女卑的觀念，很有關係。接下來張修女要跟我們
談談，當弟兄姊妹們在感情上碰到問題的時候，我們應該怎麼辦？
* 張曼琳修女：
* 我想如果有一個這樣的人不找我的話，我大概會和他細細地談一談吧。看看有怎麼樣的經驗，是怎麼
成長的，現在的處境如何，她願意做怎麼樣的選擇？我們需要以一顆忠誠的心來跟隨耶穌基督，而絕對
不能利用任何人來滿足我們自己的好奇心，或者 滿足這一份友誼。當我們對一份友誼產生懷疑的時候
，就需要很坦承地面對一下，找人談一談。我覺得這是建立友誼的必要條件。至於當事人，應該把持什
麼樣的態度呢？就是知道自己現在是談戀愛。如果因為現在我在休假、在外進修、所以蓄意在談戀愛，
這種態度是要避免的。因為不是一個很成熟的現象。如果任由一種友誼無止境 地發展，一直到彼此變
得很親密的朋友時，這是我們所不希望見到的。所以如果萬一和異性朋友進入一個很深的友誼，我覺得
中止或是換地方是一個很好的方式。因為愛、尤其是性愛，特別是男女朋友之間的性愛，不是我們用意
志力，因為愛不是完全用意志力可以控制的。那麼如果外面加上時空的隔離，使我們外在的環境，使得
有個距離看東西比較客觀一點了。因為男女朋友會有一個現象，是發展的特別現象，我們常常發現青少
年或是大學生，兩個人彼此會牽著手走路，以後再見面的話，就胯著胳臂走路；再以後，則是彼此的擁
抱、親吻。如果說要讓他們不要再彼此親吻、彼此擁抱，而回到牽手階段，只牽手走就好了，則是非常
困難的。因為藉著彼此的認識，愛情會越不越破除彼此之間心理的界線；到了婚姻的生活的時候，是彼
此整個肉體各和心靈的結合一體，這程式是沒有辦法再往後倒的。如果說一個修道人在外面進修的時候
，在某一個情景裏產生了這種感情，那時需要即刻終止，因為它不會只停頓在這地步，它還會往前進。
如果想要把它轉回來，其實是一件不太容易的事。在很多近期關於獨身貞潔生活的著作裏，提到不少這
一類的例子。不過，在我的生活經驗裏，我喜歡提出我的一位朋友的經驗。她跟我說，如果她再有一次
機會，她不願意和一個神父進入這麼深的感情，然後再付出許許多多的痛苦與時間，從裏面跳出來。不
過她也認為，在付出時間與精力從裏面再跳出來以後，她變成了一個黨不同的人。而有過這經驗，也是
不在話下天主的一個恩寵。
* 蔣范華修女：
* 所以我們與異性的感情經驗，如果可以走得出來，如果我們在這方面處得好同，對我們的奉獻生
活來說，可以是一個踏腳石。也同時可以幫忙我們和基督有一個更密切、更深刻的投身。可是在今天的
社會裏，所帶給我們的一些有性的訊息，都是完全是從享樂做出發點的逢場作戲。象這類的觀念、多多
少少對於我們修道人也會有影響。
* 詹德隆神父：
* 好象許多媒體所主張的，也是這樣的一種純粹的性關係、性愛。其實說它是性愛，好象也不太對
勁，因為它只能是一種性的發瀉，或是性的衝動，裏面並沒有什麼愛。那這個到底好不好？教會認為，
人與人之是這麼親密的關係，假如只是表面，那麼連他所得到的娛樂，也是非常有限而短暫的，而且事
後常會讓人覺得不是很滿意。
* 蔣范華修女：
* 一路談來，好幾次我們都談到成熟的人格與健康友誼之間的關係，那麼到底有哪些記號呢？
* 詹德隆神父：
* 一個心理成熟的人，會尊重別人，會從別的角度來看問題。他會設想:如果這個人繼續這樣跟著我
，後來會怎樣為別人著想的能力，在人格心理上，是我們平常所說的自我成熟度，是一個成熟的記號。
但是很多男性達不到這個目標，他一直是以自己為主，因此許多與他來往的男男女女，都很容易補利用
。他並非故意在利用別人，而是還是沒有走出他自己以自我為中心的成長階段，還沒有達到平常我們所
謂的［親密關係］的階段。所謂［親密關係的階段］是說，我不僅瞭解自己，也接受並且面對我的限度
。同
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